Er et par kommet til en ende?

Foto af Caterina Suzzi for psykologier magasin frankrig

• I en kultur forherlige individuelle resultater, parret har svært ved.
• Vi er overbeviste,, at kærlighed kan vare lang tid ikke, og ikke risikerer at starte et forhold.
• Ventetiden for meget fra en partner, er det bedre at linke ambitioner og forventninger ikke er med ham, og med vores par.

enige om, at omkring dig lidt lykkelige par. Overlevende sande kærlighed drømme næsten alle, men det lader til, at det ikke er alle lykkes. 37-årige Marina er overbevist om, at et lykkeligt forhold - det handler om den anden, ikke om hende. "Når jeg mødes med mænd, i begyndelsen af ​​romanen, hver gang der er en meget lys, men så en fælles liv kvælning mig. Jeg forstår ikke, hvordan man kan leve dem, der lykkes. " Kristina 46 år, hun var 12 år gift: "Jeg nærer min familie, men vores kærlighedsforhold er opbrugt. Jeg vil gerne igen føle mit hjerte slå, føler tiltrækning. Hvordan at bringe tilbage den lidenskab i et forhold til sin mand? Jeg pludselig begynde at drømme om en hemmelig affære. "

43-årige Eugene husker de dage af ungdom hendes forældre: "Familien som en model af sociale relationer ikke var blevet diskuteret. Nu er vi ikke længere tror på de offentlige institutioner. Hvordan kan vi tro på familien, "The analytiker Svetlana Fedorova mener, at en af ​​de største hindringer for at bygge relationer i et par - det narcissisme moderne menneskes. I en kultur med fokus på personlig udvikling, hver i stigende grad føler sig autonom person. Og for at fiksere på sig selv, på deres præstationer, udseende, humør. Enkelt status er ikke længere skræmmende. Tværtimod ser det ud til at udskille der er mere frihed, flere muligheder. Ikke bundet af familiemæssige forpligtelser, kan de virkelig er klar over. "Selvfølgelig, de tænker over, hvordan man finder en soulmate, men samtidig søger at nyde deres ensomhed, - han siger med beklagelse psykoanalytiker Fabienne Kraemer (Fabienne Kraemer). - Og ikke tager hensyn til, at forholdet i et par kan have en direkte indflydelse på deres følelse af indre harmoni, hvilket gør dem lykkeligere folk ". I vor tid, kendskab er ikke et problem. Websites og sociale netværk synes at hjælpe med at overvinde enhver isolation. "Men når den første middag og første nat tilbage, er det svært at tage det næste skridt, - siger Eugene. - Alle er bange for at lade sig rive for hurtigt, for at gøre det forkerte valg. Vi sidder fast i en "testperiode" og det er afskrive. " "Det skræmmer mig ideen til at gøre en indsats, - siger Marina. - Ligesom mig til at gøre dette, for at fornægte os selv. Jeg er ikke sikker på, at min generation af kvinder kan tilpasse sig til den stil af liv, der var kun muligt for vores mødre og bedstemødre. "

Alligevel opstår relationer, på trods af det faktum, at par vanskelige start på det område, der er beskyttet af frygt. Frygt for at gøre unøjagtig valg til at opgive deres vaner og regler, at blive afhængig af en elsket. "Der er en fristelse til ikke at investere i den anden, - siger Svetlana Fedorova - fordi et nyt forhold kan gøre os sårbare. Efter alt, vi aldrig vide, om vi vil taget med hans kærlighed, og hans mentale indsats, eller de vil blive forringet. " "Og samtidig er vi bange for, at kærlighed ikke vare længe - tilføjer Fabien Kremer. - I et forsøg på at beskytte sig mod at lide flere og flere mænd og kvinder ikke tage risici, som er nødvendig for at overleve en vidunderlig kærlighedshistorie ". Hvorfor er forholdet blev så vanskelig? Måske forventer vi for meget fra dem? Fabienne Kramer uenig: "Vi har for meget at forvente fra en partner og ikke nok i sig selv. Vi er på udkig efter den rette person for os, men søger ikke at gøre for at blive en god pasform. "

Kilde Saliggørelsens som har ingen lige

Oftest vi ikke bruger nok tid på relationer og styrker. Prioriteter har ændret sig: først karriere, så elsker. Kvinder har ofte knap nok de fylder tredive, hastigt vælge en partner, og straks føde et barn. Orientering på kort sigt en tung byrde hviler på forholdet i et par. "Det er svært at præsentere sig selv sammen i ti, tyve år - siger Fabienne Kraemer. - Denne mangel på co-præsenteret ved at fratage dem de ressourcer, som ville overleve de daglige vanskeligheder ". Hertil kommer, at medierne indførte begreberne altid "spændende", "romantisk" forhold, hvilket fik den uundgåelige rutine overtage sammenbruddet af ægteskabet. "De fleste par i dag betaler meget opmærksomhed til deres forældres forpligtelser - fortsætter Fabien Kremer - og derfor ikke efterlader nok tid til dig selv. Som et resultat af afskeden højdepunkt i tiden efter fødslen af ​​sit andet barn ... "

Men, uanset hvad truet i dag pair, "vi stadig har brug for en anden person, - siger Svetlana Fedorova - fordi det var hans mening giver os mulighed for at kende og afsløre sig selv. Vi har brug for hans tro på os, ifølge ham, at evnen til at give, at dele vores følelser. "

Kærlighed ligger i forskellene. "Vi har brug for at se en partner af en anden, anderledes end os, der har med det, vi ikke har, - understreger Svetlana Fedorova. - Vi er bange for den anden, fordi det truer vores identitet -. Men kun i dialogen eller frastødning fra den anden, er vi vokser som en person "

"Staten af ​​kærlighed er nok det mest spændende, men det varer ikke længe, ​​og det får os lider - ligesom Fabien Kremer. - skiftende partnere, vi fordømmer os til bare at nyde en snack, før de når den hovedretten: en dybere mening, som er sat til det tidspunkt, hvor vi er i stand til at forelske sig i en partner for hvad det er. Det er denne moden kærlighed bringer fred. Det giver os den lykke at leve med sin bedste ven, overbevist om, at der er en række én takket være hvem vi er blevet en. Og så føler vi, at vi sammen er stærkere og friere. Kun dem, der aldrig har nået denne fase af kærlighed, de tror, ​​at det ikke medfører en sådan glæde som den oprindelige lidenskab. " Samtykke, kærlighed, respekt, engagement - det er de fire elementer i en Kæreste. For at komme til dette, er du nødt til at slippe af med de fantasier den fredfyldte ideal om kærlighed, siger Svetlana Fedorova. Efter alt, i virkeligheden, at forholdet er altid ambivalent: de har både kærlighed og had, og følelsen af ​​adskillelse og afvisning. Uden tvivl, er det en udfordring, og spørgsmålet er, Har vi styrken til at acceptere det.