Kan jeg træde i stedet for en anden person?

Kan jeg træde i stedet for en anden person? Kan jeg træde i stedet for en anden person? Kan jeg træde i stedet for en anden person?

Act 1: bevidstløs projektion selve

"Lige siden jeg slog op med sin far, han altid uhøflig, ikke adlyder, kampe med andre børn. Bare ikke ved, hvad de skal gøre! "- klager Marina på hans 6-årige søn. "Hvis jeg var i dit sted hård snak med sin far. Antag, også vil endelig opdragelse! Det er hans søn! Hvorfor skal du nødt til at trække denne ene WHO "-?! Oprørt veninden Emma.

"Hvis jeg var (a) I dit sted" - vi normalt ytre disse ord uden at vide, at de i virkeligheden skjule vore følelser af ubehag. Vi kan ikke hjælpe, føler det hørte sige tillid til den anden person. En færdig formuleringer til øjeblikkeligt fylde stilheden. "Hertil kommer, at åbenbaringen af ​​en anden, hans liv konflikter vække vores egne bekymringer og frygt - siger psykolog Elena Stankovskaya. - Og vi ubevidst projicerer dem over på en andens situation som om det ikke skete med ham og os. Billedligt det kan beskrives som en af ​​cellerne i skakbræt tallet oppe en anden mand - og vi kommer, vi fjerne den og erstatte i stedet en". På dette tidspunkt havde vi ikke tage hensyn til, at hver person - er unik, så enestående og dets følelser, ønsker og behov. Det vil sige, vi er ligeglade (virkelig) om vores samtalepartner. Vi tænker på sig selv, fordybet i deres egne følelser.

Når vi tilbyder en anden "tage hans plads," vi er på dette sted deres egne retningslinjer, for sin historie. Forkert tillægger andres følelser. Dette er, hvad der sker med Emma. Marina fortæller hende om deres problemer med uddannelsen af ​​hans søn. Men Emma, ​​"oversætter pilen" på barnets far. Dette er et ekko af hendes egne vanskeligheder i et forhold med en partner: ude af stand til at genkende og udtrykke deres vrede på ham, hun "afreagere", kommer op med en kopi af bidende kæreste. Sætningen "Jeg ville være i dit sted," hjælper også til at lukke ud udenlandske problemer for dem, der ser verden i sort og hvid. "Kollision med en tvetydig situation krænker klart billede af verden, og det er alarmerende, - siger Elena Stankovskaya. - Så er der intet andet valg end at insistere på, at problemet har kun én løsning ".

Det gavnlige opmærksomhed

fysiologisk empati

- en refleks, der gør os ubevidst kopiere adfærd på en anden person - kropsholdning, måde at tale på, ansigtsudtryk. Den mere udtalte denne effekt, jo mere den anden person føler, at han forstår.

kognitiv empati

- Evnen til at forstå nuancerne i tanke og ræsonnement samtalepartner.

følelsesmæssig empati

- såkaldt "empati", evnen til at føle følelser og følelser af en anden person. Godt, da vi har, og kognitiv og emotionel empati. Hvis vi er i stand til kun af kognitiv, det er en risiko for, at vi vil bruge en dyb viden om den anden person, der ikke viser den omhyggelige holdning til det, og selv ty til manipulation. Denne adfærd er typisk for eksempel påskeliljer. Omvendt en person, der kun er i stand til følelsesmæssig empati, er det vanskeligt at distancere sig fra andre folks følelser, for at skelne dem fra deres egen.

goodwill

- en positiv holdning til de mennesker, der kommer til udtryk i evnen til at opretholde; kritisere aktionerne, men ikke manden selv; at fejre den positive side, og svaghed at tilgive.

altruisme

- uselviske bekymring for andres velfærd.

venlighed

- en kombination af velvilje, følelsesmæssig empati og altruisme.

G. Ch

Kan jeg træde i stedet for en anden person? Kan jeg træde i stedet for en anden person?

Akt 2: Vold over den anden

"Ja, jeg tror du har ret - tøvende siger Marina. - Jeg vil tænke over det ... "-" Selvfølgelig er jeg ret! - udbrød Emma. - Jeg kender dig godt, du snart vil være lettere, jeg er sikker på! Hvad er der at tænke?! Hvis jeg var i dit sted, uden et øjebliks tvivl! " Co sider irriterende at se, at vores ven tvivl og gør det, efter vores mening, kunne hjælpe ham. I sådanne øjeblikke vi glemmer, at han kunne endnu ikke klar til det næste skridt, at han havde brug for tid til at gøre det. Der er en fristelse til at løse alt for ham. "At pålægge en anden mening, vi indirekte fortæller ham: Jeg forstår bedre, hvad du har brug for nu, - siger Elena Stankovskaya. - Med andre ord, vi spørgsmålstegn ved hans evne til at være forfatter til dit liv, skal du ikke lade ham være sig selv ".

Fristelsen til at spille rollen som en forælder, der kan undervise livet for en "barn", i dag er særlig høj: der er så mange bøger om psykologi, og mange føler, at de har i deres hænder nøglerne til alle de mysterier af sjælen. Faktisk som vist vores ubevidste ønske om at hævde sig på bekostning af en anden, for at få magt over dem.

Udtrykket "at stå i den anden person" bogstaveligt betyder at forvise nogen fra sin plads, at tilrane sig det sted at bo på det selv. Udgivelse "Jeg ville være i dit sted," vi derfor sige: "Se, jeg vil fortælle dig om dig." Eller bare: "Hør mig" På dette tidspunkt, er vi fokuseret på os selv, og den anden er glemt, men vi lader som vi holder af ham ...

Act 3: Udveksling

Marina kommer på online forum for forældre og fortæller om problemerne med sin søn. Hun beder om hjælp: "Hvem af jer havde en lignende situation? Del hvordan du håndterer "Umiddelbart er der svarer:" Jeg forstår alt, hvad jeg gik igennem "" Jeg var i dine sko ... "!

Hvis vi har oplevet det samme, og den anden person, er det lettere at præsentere sine tanker og følelser, for at vise empati. Det er derfor, det er så effektivt i støttegruppen, og virtuelle og den virkelige (herunder psykoterapi). I dette tilfælde ordene "Jeg kan stå i dit sted," det er tilladeligt og ofte ønskeligt.

"De, der er i en vanskelig situation, ser, at han ikke er alene - forklarer psykolog Marina Khazanov. - De omkringliggende folk (medlemmer) har oplevet noget lignende og var i stand til at administrere. Her er det ligegyldigt, hvem du er - den øverste leder eller postbudet, alle sociale roller er sekundær. Ingen fordømmer ikke undervise, ikke evaluere det modsatte, sympatiserer med og understøtter ". Desuden kan gruppen tilvejebringe nyttig information. Marina, for eksempel anbefale en god bog om uddannelse. Men selv om vi har været igennem den samme smertefulde erfaringer, betyder det ikke, at opsvinget vil være den samme. Det bør undgå fristelsen til at insistere på deres "anbefalinger", advarer Elena Stankovskaya: "Nå, når en person, der deler sine erfaringer, indser, at han ikke er den eneste mulige. Og det efterlader en anden plads til sine egne beslutninger. " "Vores erfaring som helhed, vores liv er den højeste værdi - sikker Marina Khazanov. - En værdi kan ikke påtvinges, kan det kun tilbyde, give til dem, der vil acceptere det som en gave. Derfor kan vi spørge: Vil du have mig til at dele med dig? Og vær forberedt på at høre et afslag. "

Kan jeg træde i stedet for en anden person? Kan jeg træde i stedet for en anden person?

Lov 4: empatisk forhold

"Din søn blev fanget mellem de to familier, mellem forældre. Forestil dig selv i hans sted! "Efter at have lyttet til ordene fra en anden af ​​hans kæreste, Marina klart så situationen. Hun havde bare ikke ske at se på, hvad der sker gennem øjnene på dit barn.

Mellem ordene "jeg er på din plads ..." og et reelt forsøg på at forestille dig selv i den anden person er en stor forskel. I det første tilfælde har vi ikke tage hensyn til en anden mening, men dens. I det andet tilfælde tværtimod, forsøger vi at stoppe med at være centrum for opmærksomhed, at bevæge sig væk fra sit synspunkt at se på situationen med andre øjne. "Grækerne har foreslået en universel mekanisme, der hjælper os til at forstå den anden ud af sin dybde - og det er ikke noget som afståelse fra dom, - forklarer Marina Khazanov. - Ved at nægte at se på manden gennem prisme af deres opfattelser og evalueringer, får vi en chance for at forstå den anden i sin helhed, at føle, hvad det oplever. ! Anderledes end vores, "" Det er vigtigt at huske, at vores indtryk kan være vildledende - tilføjer Elena Stankovskaya. - Og i dialogen konstant kontrollere dig selv: Har jeg forstået det rigtigt at samtalepartneren? Den eneste måde du virkelig kan komme tæt på sine sanser. " Men det stadig indebærer aktiv lytning og oprigtig, uselvisk medfølelse, understreger Marina Khazanov. "Sympatiserer - betyder erfaring, forsøger at forstå og vedligeholde. Denne erfaring bør skelnes fra en situation, hvor vi også sætte os i den anden person forstå, hvor slemt det ville være på dette sted og erfaring mere for dig selv, fordi vi er svære at se ham lide. "

Forfatteren af ​​metoden til aktiv lytning Carl Rogers påpegede en anden vigtigt tegn på empati: "At føle den personlige verden af ​​klienten, som om det var vores egen." * Selvfølgelig er en - ikke terapeuten. Men reglen "som om" er sandt for alle relationer for pleje. Det hjælper ikke at forveksle sig med en anden person, skal du ikke identificere sig med det. "I modsætning til den arrogante holdning, af dem, der betragter sig selv i stand til at træde i stedet for en anden, empatisk holdning i det væsentlige beskedent, da det anerkender vores begrænsninger," - understreger Marina Khazanov.

Og denne holdning er vanskelig, fordi der i starten gør os føler ubrugelig. Efter alt, taler vi ikke kun sig selv, men at lytte, forsøger at "vchuvstvovatsya" i en anden. Men dette er den mest værdifulde ting, vi kan give. "En anden person til sidst føler sig forstået og accepteret, - siger Marina Khazanov. - Dens ingen fordømmer og lærer ikke hvordan vi skal leve. Der er en slående effekt: han begynder at bedre at forstå sig selv, sine muligheder og sine begrænsninger. Det er ved at blive mere integreret. " Og på sådanne øjeblikke, han kunne finde den bedste løsning for hans problem.

Rogers' identitetsdannelse: Et kig på psykoterapi "(ESMO Press, 2001).

Aza aktiv hørelse

aktiv lytning Metoden er udviklet af den amerikanske psykolog, en af ​​lederne af humanistisk psykolog Carl Rogers. Hans mål - at etablere en mere human forhold mellem terapeut og klienten. Aktiv lytning - er et sæt af teknikker til kommunikation og personlig udvikling, som kan anvendes til alle typer af relationer. Det kaldes "friendly hørelse." For at kunne stille, så den anden ende for at tale uden at afbryde den.

For at understrege deres tilstedeværelse og pleje, ikke at blive distraheret af eksterne faktorer.

Verbalt understrege interesse (nik, siger, "Jeg hører dig", "jeg forstår").

omformulere de sidste sætning samtalepartner, eller de ord, der har tiltrukket sig opmærksomhed. Dette vil sikre, at vi forstår hinanden korrekt.

Spørg neutrale spørgsmål om, hvad der blev sagt.

For at opsummere resultaterne, at den er blevet fortalt.

Ikke dømme og ikke fortolke.

For at vise empati - bezotsenochnoe leve sig ind i den følelsesmæssige tilstand af en anden person.

Den unge canadiske fotograf Pizat Hana (Hana Pesut) to år arbejdet på "switcheroo" ( "Omarranger") projekt. Det indebærer et par, der mødte hende på gaden og på farten.