Som "korrekt opdrage"?

Opgaver, der har at gøre med moderne forældre, til tider meget modstridende. Forenkling noget, den største bekymring for forældrene, kan formuleres som følger: hvordan man opdrage? Og er der nogen regler her?

Ka korrekt opdrage et barn? Har jeg gør alting rigtigt?

Vi tilstræber at dyrke dit barns fri-tænkning, uafhængig person, der vil træffe beslutninger på egen hånd, ikke tilpasser sig de umiddelbare behov i samfundet. Og på samme tid, forventer vi, at det fortsat er selvstændige, vil det være nemt og føle sig godt tilpas i enhver gruppe, vil se manierede, omgængelig.

Hvordan at kombinere disse noget modstridende, forælder anmodninger? Sådan indgyde i børn evnen til at overholde reglerne i den kollektive og på samme tid, handler uafhængigt? Hvordan til at bygge dem respektfulde og lige relationer og på samme tid for dem at blive respekteret?

Disse og andre spørgsmål om vores læsere besvaret af eksperter Psychologies, eksistentiel psykolog Svetlana Krivtsov og børnepsykolog Galia Nigmetzhanova. Mødet fandt sted i slutningen af ​​2013 på bogmessen non / fiktion og vakt stor interesse af besøgende.

Psychologies:

Med en anmodning til hvordan nutidens forældre ønsker at komme til en psykolog til høring?

Nigmetzhanova Galia:

Anmodning formuleret ganske ofte: "Jeg vil have mit barn til at vokse frit, kreativ person og på samme tid, han ikke var en sorte får, ikke har været en nonconformist samfund, og at det ikke pege fingre." Jeg ville sige, at dette er den vigtigste forespørgslen. Alle andre anmodninger er afledt af dette. "Jeg ønsker barnet til at vælge den mad, han kan lide, men ikke forhastet grød i andre børn, at han vidste godt, og hvad der ikke gør." Og så på alle områder. En deltager i mødet:

Vores familie er lidt anderledes problem. Mit barnebarn kan ikke stå op for sig selv. Han studerer i anden klasse, og hvis nogen havde kaldt, fornærmet, klager straks til læreren. Hans far siger, du kan ikke klage over en højtstående, er det nødvendigt at forstå, at lære at slå tilbage, til at kæmpe. Men jeg tror, ​​at hans barnebarn bør bringes op, jeg vil ikke have ham til at svare på hans grusomme undertrykkere. Hvordan og hvad skal jeg sige til ham? Hvordan kan han stå op for sig selv?

Nigmetzhanova Galia:

Det har også en udendørs forælder spørgsmål, og at jeg skulle på et tidspunkt til at tale med barnet? Hvad skal det støtte? Men det bør ikke støtte? Barnet bliver ikke en selvstændig minutiøst. Og opgaven med voksne - at give ham mulighed for at flere, skridt for skridt, for at afvikle deres konflikter på egen hånd, uden støtte fra voksne. Enig, hvad der var godt i gruppen af ​​børnehaven (anvendelse af de pårørende) er ikke godt i skolen. Om grusomhed du har ret: en dårlig måde - at løse problemer ved hjælp af åbne aggression. Fordi før eller senere vil du mødes med endnu mere aggression. Vi skal være i stand til at forhandle, at redegøre for sin holdning til at løse deres problemer i dialogen.

En deltager i mødet:

Selv hvis barnet var knap 8 år gammel?

Nigmetzhanova Galia:

Jeg tror, ​​at barnet i 8 år er fuldt ud i stand til at blive enige, i denne alder, han burde få de grundlæggende færdigheder for de færdigheder af voksne.

Svetlana Krivtsova:

Din barnebarn, otte år? Som det gælder for dig? Med venlig? Du har derhjemme en tradition at sidde og drikke te og diskutere, hvad der foregår i hans liv? Der? Fint. Så du kan trygt aften for at diskutere med dit barn, hvad der skete i skolen, og finde ud af, hvem han var imod i konflikten? Hvor gammel hans misbrugeren? Hvor det er sket, og hvem der var til stede? Du er nødt til forsigtigt at tale og forstå billedet. Fordi en korrekt løsning for alle tilfælde ikke. Jeg indrømmer, at det i nogle situationer bliver nødt til at kæmpe. Derfor er det vigtigt at lære ham enhver situation behandles særskilt. Må ikke altid opfører sig ens, og at afgøre, om det er tilfældet, jeg nødt til at kæmpe, eller kan løse konflikten anderledes? Det er vigtigt, at voksne ikke give dit barn konkrete svar og anbefalinger. Det bedste - spørg om alt i detaljer, og derefter bede: og du selv tror? At det ville være rigtigt i denne situation? Lad påberåbe og prøve forskellige muligheder. Han ønsker at klage - selv hvis han gør, og se: Jeg kan lide det eller ej? Og næste gang lad ham prøve at gøre som pave rådgivet, vil overgive og så lytte til ham igen. På samme konsekvenser har også en smag! Ja, det er arbejde. Men for både forældre og bedsteforældre er det mest interessant arbejde, som kan være i livet!

Nigmetzhanova Galia:

I dette vanskelige arbejde, kan du udføre en meget vigtig mission - at give reel sikkerhed for dit barn. Fordi det vokser i sikkerhed, ikke når man undgår blå mærker eller slagsmål, og da hans familie kan dele sine følelser - det er det vigtigste.

Psychologies:

Moderne forældre er ikke så kategorisk og bydende, ligesom deres forældre, de lærer at lytte til og har tillid til deres børn. Men i stressede, følelsesmæssigt stressede situationer, når det er koldt grund overskygget af følelser, vi ofte vågner om installation og adfærd arvet fra autoritære forældre - skrige, true, straffe ... Hvordan at komme ud af sådanne situationer? Og generelt, hvordan man finder en mellemvej mellem autoritære og nedladenhed?

Nigmetzhanova Galia:

Din råb, følelsesmæssige sammenbrud barnet vil forstå og tilgive, hvis det var spontan og oprigtig. Men det er vigtigt, allerede faldet til ro, vender tilbage til situationen og forklare dit barn, hvorfor du sagde eller så optrådt. En sådan handling er forpligtet til at være din køre på din troværdighed.

Og hvis vi taler generelt ... I dag, voksne har sværere end forældrene til den sovjetiske æra, hvis myndighed er støttet af det omgivende samfund. "Kære Forældre" - dette a priori indstilling dyppet i hver af os fra fødslen og krævede ikke bevis. Og i respekt børne- til voksen tjenester en bestemt far eller mor ikke kunne være.

Svetlana Krivtsova:

Lad os gå tilbage endnu tidligere - det er den før-revolutionære tradition og opvækst. Og i en ædel og en bondefamilie havde sit eget hierarki, hvor paven var altid højere end moderens. Jeg tænker på min mormor, der løb huset hele var selvfølgelig den nuværende leder af en stor familie. Bedsteforældre levede af havet, og de kom i sommeren en masse børnebørn, til at klare, som det ikke var let. Men min bedstemor er ofte en succes. Og de mest forfærdelige trusler mod børn var hendes ord, hvorfra jeg stadig rystende knæ: "Vi bliver nødt til at fortælle min bedstefar." Nu, jeg ved allerede, at min bedstefar var den roligste, blid mand, der selv i alle adlyder hendes bedstemor. Men børn og børnebørn tænkte ikke så! De vidste, at min bedstefar - lederen af ​​familien, kongen. Og hierarkiet er meget lettet bedstemor management proces. Nigmetzhanova Galia:

Hvem er denne brede social støtte til de forældre der. Du er nødt til at gøre en-til-en med dit barn, for at tjene troværdighed. Hvordan? Det er de mest intime samtaler, som vi diskuterede ovenfor - i de samtaler, hvor man kan udtrykke deres synspunkter om forskellige emner, dag efter dag. Før eller senere vil dette arbejde: i en vanskelig situation på tidspunktet for valg af dreng eller pige vil huske: "Og min mor sagde," "Men far sagde ...". Selv hvis det på en vis alder barnet er aktivt protesterer, devaluering alt det, du siger, han stadig ubevidst gemmer samtlige dine samtaler sammen, dine estimater, meninger.

Men disse forældres metoder til indflydelse, som er relateret til manipulation - metoder til gulerod eller stok, er godt kendt af alle - de er meget enkel og meget mere effektiv minutiøst, på kort sigt, end den lange vej af samtaler og dialog, som jeg sagde. Men vær forberedt på det faktum, at barnet vil bruge de samme metoder og mod dig. Denne boomerang effekt. Mellem du begynder konstant kamp: hvem vil vinde på manipulerende replay feltet.

Svetlana Krivtsova:

Det bedste forældre kan tage - er at orientere barnet. Vis ham for rammerne af situationen og forklare, at for nogle eller andre tiltag vil følge. Vis hvad bevægelser er muligt, og hvad konsekvenserne er uundgåelige. At gøre noget andet - men for at få det, og dette blev fulgt her er. Se, vil du have det?

Medlem af samtalen:

Men hvad hvis barnet reagerer, "Ja! Det bør være! Alt hvad jeg ønsker at opleve og jeg ønsker at være forkert mig selv! "Og jeg, en voksen, jeg forstår, at der er en fejl, som derefter do not fix it. Som i denne situation at undgå pres og tvang? Er det rigtigt at undgå pres? Nigmetzhanova Galia:

De vigtigste ting - at have en alvorlig, skæbnesvangre samtale er ikke på toppen af ​​konflikten. I varmen i en følelsesmæssig man kan sige noget. Rude, fremsat et ultimatum til fornærmelse ... Så på højden af ​​konflikten, det vigtigste - at stoppe, for at stoppe aggressionen. Hvis barnet er i et anfald af temperament, du råbte: "Du er dum og ikke forstår noget som helst", skal du straks vise, at en sådan adfærd over for mor (mormor) er uacceptabelt. Denne samtale er slut, periode. Så skulle der ikke være nogen diskussion allerede. Alle andre sammenhænge vil du forstå senere, når du er begge falde til ro.

Svetlana Krivtsova:

Den næstvigtigste regel - ikke følger installationen "bestået-glemt". Vi skal gribe det øjeblik, hvor du både være i godt humør, og sige: "Du ved, jeg blev efterladt med en følelse af ufuldstændighed. Lad os nu vende tilbage til spørgsmålet og drøfte, hvad der skete. "

samtale Deltager:

Det forekommer mig, at der i dag forholdet mellem forældre og børn er nogle familiært. Datter kan anvende til min mor ved navn, som en kæreste. De kan have en stor sammenhæng, de diskuterer, taler med hinanden, Rådet, de har en dejlig touch. Men hvad myndighed? Det må være en anden.

Svetlana Krivtsova:

Selvfølgelig begrebet myndighed forudser en vis afstand. Ikke en følelse af frygt, men respekt, ærbødighed.

Galia Nigmetzhanova:

Præcis hvordan hinanden i familien - historien er lidt anderledes, er det ikke forbundet med myndigheden. Måske mor bare ikke ønsker alle at vide, hvad hendes voksne søn eller datter? Men betyder det, at moderen ikke er myndighed for barnet? Nej, denne historie handler om noget andet. Men din sætning "de er venner" lyder meget foruroligende for mig. Forældre bør ikke være venner-veninder til deres børn, at de skulle være forældre, voksne. opkald deltager:

Selv for atten drenge eller piger?

Svetlana Krivtsov:

I alle aldre, uanset hvor meget vi kan være år, når vi kommunikerer med deres forældre, i os vågne baby, som vi engang var. Og det er vores indre barn ubevidst - i alle aldre! - venter på forældrene, at de vil opføre sig på en voksen. Vi forventer, at forældrene vil give voksne en rimelig vurdering af situationen. Selvfølgelig ikke altid vores forventninger er opfyldt, og perversion ske - når forældrene er hjælpeløse, når voksne børn pludselig indser, at deres mor infantil, at det ikke er vokset. Og i dette tilfælde, har de intet andet valg end hvordan vi skal leve deres liv, og måske blive en mor for hendes støtte. At blive voksne.

Det er forskellen mellem en voksen "I" i den infantile? Det er en stærk, åben, har færre skyklapper, og dermed et bredere visning. Voksen ser ikke kun for sig selv, men også til andre mennesker også. Den tager hensyn til ikke blot sine egne interesser, ser han situationen i sammenhæng, se, hvordan dette eller hint vores handling vil påvirke andre mennesker. Og denne voksen look, løsninger, placerer os børn venter, altid, i enhver alder. Og please, ophold for dem af voksne.