Når skilsmissen er forvirrende kort

Nina, 45 år, institutlærer og mor til to døtre - 17 og 15 år, konstaterer desværre: hun og hendes børn måtte udholde konflikten af ​​myndighederne, som så ofte opstår efter en skilsmisse. "Da vi blev gift, vi selvfølgelig var der stridigheder, men om grundlæggende pædagogiske spørgsmål, vi aftalt. Når vi blev skilt, er alt blevet en kilde til konflikt. " "Den egentlige årsag i denne situation kan ikke være spørgsmål om uddannelse - siger barnet analytiker Natalia Bogdanova. - konflikten af ​​myndigheder ofte har problemer med par, der nu kun har givet udtryk for gennem indvirkning på børn. Børn - deres problemer med indlæring, ulydighed eller en sygdom - er det sidste, der binder de tidligere ægtefæller, den eneste måde at redde kontakt ".

Hot Potato

I denne, som i Ninas situation, er mange. "Efter skilsmissen, især konflikten mellem forældrene ofte begynder konfrontation - bekræfter Natalia Bogdanova. - Alle er bange for, at den anden fat i barnet ". Denne rivalisering er afspejlet på det, uanset alder: "Et lille barn har nok mental autonomi, så han ufrivilligt draget ind i konflikten - fortsætter barnet analytiker. - Forældrene bliver flyttet det til hinanden, som en varm kartoffel, som naturligvis ødelæggende effekt på ham ". Fanget mellem to brande, behøver børnene ikke kender og kan ikke vide, hvor den "sandhed". Efter alt, for at bygge sig selv, de har brug for begge forældre - to skelsættende to vigtigste referencepunkter. Og hvis hver enkelt af dem sætter spørgsmålstegn ord og beslutninger i en anden, kaos ensues. Barnet ved ikke, hvor hans plads, i øvrigt - konfrontationen af ​​forældre presser ham til selvfornægtelse, fordi han nedstammede fra disse to personer. I de mest alvorlige tilfælde kan barnet helt nægte at lytte til en af ​​dem. "Forældre bør være opmærksomme på, at de, der sætter spørgsmålstegn ved myndighed i den anden underminerer sin egen - siger familie psykolog Alexander Shadura. - Barnet er ikke i stand til at opgive en af ​​forældrene - og som følge heraf kan opgive både og forblive uden nogen støtte, uden en intern kompas ".

loyalitetskonflikt

Typiske manifestationer af denne interne konflikt - ulydighed, uhøflighed og skandaler, der kører væk fra hjemmet, læring problemer ... Generelt alle måder oprør mod forældrenes krav. I ungdomsårene, kan begivenheden tage en dramatisk drejning. 17-årige Lisa ikke opfatter forældrenes ord: "Mor altid siger grimme ting om min far. Han er tavs, men jeg ved, hvad han mener om det. Mit hoved eksploderer fra dem begge - opfører sig værre end lidt "pige forkæler i alle alvorlige, springer klasser ...!

Et vigtigt element i følelser forårsaget af separation, at den fraværende forælder bliver barnets hoved i (og i endnu højere grad - en teenager) hypertrofisk betydning: hans "ghost" fylder hele interiøret. Denne mentale konflikt (mor ved siden af ​​hinanden, og det endda for meget, og min far væk og synes usædvanligt tiltrækkende) ikke kun forårsager aggression og modstand, men også en følelse af skyld: er det muligt at opleve fjendtlige følelser over for deres egne forældre? Nogle børn bliver sendt til denne aggression på sig selv: årsag selv fysisk smerte, tage risici (narkotika, alkohol, farligt kommunikation ...). "En anden måde at undertrykke aggression - en pleje i depression - sagde Natalia Bogdanova. - Dette er især typisk for teenagere - fordi de synes at beskytte forældre fra sin vrede. En anden ubevidste valg af børn - manipulerende strategi. På grund af konflikten mellem forældrene kan gavne - så noget at gøre eller noget at gøre, gaver eller penge. Nogle mødre og fædre provokere en sådan adfærd, når de forsøger at formilde baby gaver og legetøj, ikke at kunne vise deres kærlighed på andre måder. " Samtidig paradoksalt nok, børn har tendens til at opretholde kontakt mellem forældrene, selv i en situation med konflikt, tilføjer Alexander Shadura: "Børn i alle aldre, ofte gør det, at forældrene ikke kunne løse problemet alene. Derfor er far og mor er nødt til at tale med hinanden, selv om samtalen bliver til en ny skænderi. "

Dette

"Uafhængig mor" Madeleine Denis (Clever, 2012).

Ny bog serien "Make glad vore børn" - om hvordan man laver en levende med et barn-forælder familien at nyde det

Søndag far eller far er ansvarlig?

De mest almindelige (i hvert fald i den russiske virkelighed) børn efter skilsmissen forbliver hos deres mor. Med sin far, er de børn, set i weekender og på helligdage, og som et resultat af den tid med ham, bliver til en "fejring af ulydighed", hvor der ikke er plads daglige pleje, stringens og respekt for reglerne. Et klassisk faderlige funktion er tvunget til at tage på moderen.

"Selvfølgelig, socialisering far og barnet efter skilsmissen er meget begrænset, - siger sådan situation den østrigske psykoanalytiker Helmut Figdor (Helmuth Figdor). - Men noget stadig kan gøres her: faderen kan håndtere moderen på telefonen om, hvad der gør, og hvad barnet er interesseret i. Du kan også blive enige om et kort møde mellem rutinemæssige besøg: Lad min far vil møde barnet i skolen og gennemfører hjem eller de går i biografen sammen. Det ville være rart at besøge er nødvendigt ikke kun til weekenden, så min far brød sig om skole barn også at him've noget, han er forbudt - for eksempel for at se TV i for lang tid. Det sker sjældent, at en far har til at gå med barnet (kan være på sin mors anmodning) noget hurtigst muligt at købe, gå med ham til tandlægen eller til at tale med en lærer. Det er min erfaring, de fædre, der først protesterede imod sådanne "ansvar" - og ikke kun fordi de tager tid, og vigtigst af alt, fordi det er svært at opgive rollen som far, som barnet behøver ikke at gøre noget dårligt - og så jublede at nye rolle den forælder, der har ansvaret. "* * Fra bogen Helmut Figdora "Beda skilsmisse og måder at overvinde dem" (Moskva psykiske og sociale Institute, 2006).

Mange voksne er bange for, at de vil miste kærligheden til deres børn, hvis de ikke opfylder alle deres ønsker, vil vise strenghed eller krav. Dette problem - ikke en sjældenhed, og parfamilier, men fraskilte forældre er særlig stærk frygt for, at børnene ikke ønsker at se flere af dem foretrækker at leve med den "anden", men fordi de vælger den taktik forførelse. De forsøger at være venlige over for barnet, at han lytter til dem, eller endda give afkald på eventuelle krav. Som i dette tilfælde, kan den anden forælder opnå lydighed og selvrespekt? Etablering regler, der kræver dem til at udføre og straffe, hvis reglerne ikke overholdes, er det uundgåeligt mister ... "Hele ugen jeg spiller rollen som" dårlige, kedelige mor", og når pigerne går i weekenden til sin far, kommer ferien, og uanset lavet lektioner eller nej! - Nina klager. - Min eksmand ikke høre mig: "De er allerede med dig hele ugen, du uddanne dem som du ønsker det, så lad os alene selv i weekenden" Nina er ikke enig med sin mand, og alligevel en sådan situation, kan du prøve ændre (se. i kassen på denne side).

Alle har deres egne regler

Det er indlysende, at i tilstedeværelsen af ​​et barn bør aldrig kritisere den anden forælder. Men bortset fra at begge skal være parat til at forhandle om de centrale spørgsmål (hvor man skal bo et barn at lære, behandling, hvile ...) og overholde loven, "hver regerede i hans." "Begge forældre skal slutte med barnet en slags kontrakt: her, i dette hus, er i overensstemmelse med disse regler, men din far (mor) kan være andre - antyder Natalia Bogdanova. - Det er bedre at roligt og fast etablere dit hjem tidsplan, idet det forudsættes, at hvad der sker i den anden forælder, vi kontrollerer ikke blot ikke kan, men behøver ikke at ". "Børn vil ikke lide under, at overgangen fra den ene forælder til et andet, forudsat at reglerne er klare", - siger Alexander Shadura. "I begyndelsen var jeg irriteret over, at hans søn besøgte sin far i hans foretrukne garage hjemme i en beskidt t-shirt, - siger 36-årige Cyrus. - Så lærte jeg ikke at være opmærksom på det. For at være ærlig, når Aljosja gik på ferie med mine forældre, jeg var irriteret over små ting, ikke mindre, men sagde ikke noget. " Alexander Shadura ser i denne tilgang er klare plusser: "Det faktum, at barnet oplever forskellige påvirkninger, vender sig til ham en ekstraordinær fordel, et rum af frihed, som kun kan udvide sin horisont." Men i sidste ende er det det, vi ønsker for vores børn.

"Jeg forsøger ikke at være en erstatning for faderen"

Irina, 34 år, personalechef, Catherines mor, 15, og Paul, 7 år

"Jeg vil ikke kalde mig selv en streng mor. Men jeg har en stærk karakter. Jeg tror, ​​det er vigtigt. På den ene side, jeg har ingen måde at fortælle børnene: "Nu kommer far, og du vil forstå!", Den anden - jeg søger ikke at frikende sig selv for ansvar. Hvis det er svært, jeg altid fortælle dem åbent om det. Og jeg tror, ​​at de kan høre mig, forstå og støtte. Min måde at træne - tale med børnene. Der var en konflikt - og vi alle prøver at forstå hvorfor. Selvfølgelig, nogle gange har jeg til at hæve stemmen, og endda trække op børnene i nogle situationer. På trods af at de fleste af alt vil jeg gerne være for dem "søde mor" - blid, omsorgsfuld, blid ... Men vi er nødt til at være både mor og far, og en ven. Selv om jeg forstår: uanset hvor jeg prøvede at erstatte børnenes far, til at gøre dette, vil jeg stadig ikke. Dette er især mærkbar på datteren. Jeg kan se, hvordan hun rækker ud efter min far - hans bedstefar. Og nogle gange er det forekommer mig, at sønnen vokser bud, sårbar dreng, bare fordi han mangler "en mands hånd." Men det eneste, jeg kan gøre for ham - at gøre ham opmærksom på adfærden hos de mænd, der omgiver os. Men jeg har nu svært ved det meste med sin datter. Hun er femten, og hun betragter sig selv meget vokset ... Jeg forsøger at tale med hende, men nogle gange er det forekommer mig, at hun ikke hørte mig. Og så indser jeg, at er magtesløs. Og jeg kan ikke lide denne følelse ... " Optaget Yulia Warszawa