Second Chance puberteten

"Sow en baby - du høste hvirvelvinden" - med et smil advarede forældre til teenagere engelsk børnelæge og psykoanalytiker Donald Winnicott (Donald Winnicott). Og det er sandt, dobbelt så hvis et barn har barnet ikke kender nogen regler og restriktioner. "Ofte efter luner de første år, han giver ikke forældre nogen problemer - siger barn psykoterapeut Werri Patrice (Patrice Huerre). - På dette tidspunkt (6-11 år), forældre undertiden "slippe tøjlerne," se intet galt med at hengive ham. Og når det er ungdomsårene, det er, at de lever ved siden af ​​en tikkende bombe. " forældre normalt behandle det med en sådan klage, psykologen Marina Kasjanov bekræftet: "Barnet voksede op lydig, åben, alt var fint - og pludselig ændret i 12-13 år: en venstre, groft, før natten et eller andet sted mistede venner, springer lektioner, ikke komme ud af internettet. " Mange forældre føler sig forvirret. Nogle forsøger at genvinde kontrollen over strenge foranstaltninger. Andre kaste op deres hænder, at tro, at barnet har mistet, er nu ikke noget at lave.

"Start strenge restriktioner for et barn, der er uvant begrebet disciplin - så uundgåeligt provokere et oprør - sikker Natalia Izbutski terapeut. - Mor eller far i dette tilfælde går ind i fjendens lejr. Men at spille rollen som en ven, en teenager hengive sig til alting, ligesom urimeligt. Det er meget vigtigt at fastholde positionen af ​​den forælder: det altid indebærer nogle begrænsninger, men samtidig et tillidsfuldt forhold til barnet ".

Selvfølgelig for at tage uddannelse i dette øjeblik er det vanskeligt, men kampen er ikke tabt: tværtimod, det er den tid forældrene får en ny chance. "Aldrig for sent at styre et kursus, der vil passe til både forældre og barn. De vigtigste ting - ikke at miste kontakten med ham, "- sagde Marina Kasjanov. For at gøre dette, vil voksne nødt til at vise udholdenhed og konsekvens. Deres rolige indre overbevisning - den vigtigste nøgle til succes.

fastslås ændre kurs

Hvordan man gør det? Fortæl barnet direkte, siger Patrice Werri: "Indtil nu har vi stille med din adfærd og fortryde det. Mere så det vil ikke fungere, vil alt ændre sig. " Det betyder ikke, at vi nedgradering status af en søn eller datter, behandle dem som børn, er forpligtet til at adlyde vilje deres forældre. Tværtimod - vi anerkender barnets opvækst, og derfor i stand til ansvarlig adfærd. "Dette er det tidspunkt, hvor forbud mod systemet skal flytte til et system for dannelse af ansvar, efterhånden frigive barnet i selvstændigt liv, - siger Natalya Izbutski. - Tag ham vokse op, forstå og respektere sine nye behov og interesser, lære at forhandle med ham ". Faktisk taler vi med ham, kære, du boltre, er det tid til at vokse op. Men voksne status indebærer selvbeherskelse. Selvfølgelig, teenager sandsynligvis grin for sig selv, især hvis før forældrene forsøgte uden held at få hans opførsel under kontrol. Men de gør fra dette punkt på reel vilje til at blive vist.

For at indgå en aftale

"Det er i virkeligheden en aftale, der tager hensyn til ikke blot kravene i den forælder, men det er obligatorisk og barn krav, - understreger Marina Kasjanov. - Aftalen skal være realistiske og passende for barnets alder. At det er muligt for den 11-årige (for eksempel gå i seng før 10:00, sidde ved computeren er ikke mere end en time om dagen), for en 14-årig er det simpelthen ikke muligt. " Derfor over tid, kontrakten bør revideres. "Forbuddene bør være rimelige og klart bragt ud, og der bør ikke være meget. Tilstrækkeligt, at aftalen vil dække en række "hot spots": tilstand, søvn, computer", - siger Natalya Izbutski. Patrice Werri mener, at det er nyttigt at registrere aftalen på papir, som derefter kan altid henvise. Det kan gives, og fremme - såsom begrænsning af visse betingelser, hvis barnet vil opføre sig ansvarligt. Det er meget vigtigt at forklare ham, at de forbud - er ikke et indfald af forældrene, at de ikke tænke på din egen komfort og rolig, og handle i hans bedste interesse, fremhæver Natalya Izbutski: "Det er min pligt - til at beskytte dig mod noget, der truer dit helbred, læring, liv ". Hvis du forklare det tydeligt og respektfuldt, barnet tager normalt de nye regler i tilstrækkelig grad.

Dette

"Hvordan til at tale med teenagere lyttede, og hvordan man kan lytte til de unge sagde" Adele Faber, E. Lane Mazlish (Eksmo, 2011).

Psykologer diskutere situationer med gensidig "døvhed", som er perfekt velkendt for mange forældre. Hvordan man opfører sig, når teenageren udfordre os? Sådan reagere, hvis en søn over kanten? Hvad hvis vores datter anses ikke? Bogen, der ønsker at straks omsættes i praksis

For at vise hårdhed og fremme

Det er dog kun indgå en kontrakt er ikke nok - den oprørske teenager ikke glip af muligheden for at teste vores styrke. Og det er naturligt, ikke er vant til reglerne, vil det ikke være lydig i løbet af et øjeblik. Forældre skal lære at være fast. "Breaking kontrakten, teenager kontrol: hvordan man du seriøst, hvad du siger - forklarer Marina Kasjanov. - Han kan harmes eller klage, sagde: "Mor, godt jeg elsker dig, tilgiv mig, ikke længere ..." På dette tidspunkt, kan nogle forældre ikke stå: "Okay, men det er sidste gang." Så er ikke lang tid at vente efter bruddet. Og hvis barnet føler, at grænserne etableret "sandhed" for ulydighed på problemet normalt går væk. "

Det er vigtigt at indføre sanktioner for overtrædelse af aftalen. Natalia Izbutski tilbyder på forhånd at drøfte dem med dit barn: "Hvis du ikke opfylder betingelserne, hvad så?" Nogle gange børnene selv tilbyder ganske fornuftig foranstaltning. Men da han frivilligt antaget disse begrænsninger, skal straffen for deres overtrædelse uundgåeligt følge. " For eksempel, hvis du er den første tid til at fange barnet ved computeren natten, er computeren fjernet fra sit værelse. En anden lignende sag - og det er helt afskåret fra adgang til det. På spil søvne og ydeevne, derfor, at betingelserne ikke er til forhandling. Han råber, at du er skør? "Vi er nødt til at holde hovedet koldt og en klar, rolig, sikkert at sige, at du gør noget som aftalt," - sagde Marina Kasjanov. Glem ikke at rose dit barn for overholdelse af aftalen, således at der i tiden (men ikke alt for hurtig) for at blødgøre dens betingelser.

For at etablere rimelige forbud

Yngelpleje og ønske om at holde kontrol over situationen bør ikke blive en "straf". Sommetider forbud er dikteret ikke så meget af et ønske om at beskytte, hvor meget angst, tæt på jalousi ved synet af en teenage uafhængighed, angst for at være alene (for eksempel, hvis mor bor kun barns liv), eller den egoisme og omsorg for personlig bekvemmelighed. For eksempel er en teenager på 15 år lov til at gå til en fest, men kun på betingelse af, at han ikke vil røre alkohol og vil være hjemme klokken ti. Det er klart, at virksomheden er så væsentlig for ham i denne alder, havde han ikke afholde sig fra dåser øl, hvis alt vil drikke, og han vil ikke gå kl 21.30, når festen er stadig i fuld gang. Dette er et eksempel på den ulogiske forbud, som helt sikkert vil blive brudt. "Børn ivrigt føle uretfærdigheden af ​​forbud - understreger Natalia Izbutski. - Sådanne forbud er meningsløse, de ikke arbejde ". "Ved at kræve opfyldelse af betingelserne for barnet, bør forældre se ud over sig selv: Er de nødvendige? Hvordan kan de vide, hvordan man kan holde sit ord? - minder Marina Kasjanov. - Fordi deres adfærd teenager bygger på-talkivayas fra den overordnede model ".

Søge midler

Hvad nu hvis alle bestræbelser mislykkes, og barnet er uoverskuelig? Der henvises til en psykolog? Men betyder det, at indrømme nederlag? "Tværtimod, det er en manifestation af forældrenes sund fornuft - sikker Natalia Izbutski. - Nogle gange er det nok til at konsultere, og hvis situationen er eksplosiv - bør gennemgå familieterapi ". Marina Kasjanov tilføjer: "Ofte forældre er ude af stand til at klare følelser. Og det er meget vigtigt udseende rolig udefra, for at høre hinanden og gøre en forskel. " Forældre er nødt til at slippe af med den illusion, at psykologen vil "fix" teenager. "Mange kommer med ordene: vi er alle godt, det er bare et barn virkelig kom ud af hånden, - siger Natalya Izbutski. - Hvis vi er lukkede, er vi ikke i stand til at kommunikere med deres kære, at have tillid til børnene, og kun ved, hvordan at undertrykke og velstående forhold vil være. Når forældre begynder at reflektere, ændre deres adfærd - børnene er også under forandring. Efter alt, er de meget plastik. Så kan vi nå ud til teenagere, der er behov for vores støtte" i denne vanskelige periode. Så måske ungdomsårene barn - det er også en chance for at ændre for sine forældre?

"Jeg kan lide at bo alene,"

Gleb, 17 år, studerer i klasse 11

"Jeg var fire år gammel, da hans forældre skilt. Jeg boede med min mor, men min far ofte kom, og vi havde det sjovt. Nogle gange tog han mig til hende. Da jeg blev ældre, vi er sammen i flere år rejste til Montenegro. Vi gik på en yacht far lige fået en kammerat til højre, og jeg var i hans sømand - sæt sejl, binde knob ... Som barn, min far var til mig en helt: det var let med ham, sjovt og interessant, fra ham, at jeg altid lært noget usædvanligt, jeg kunne godt lide hans måde at leve på, hans tanker og handlinger ... Han har aldrig lad mig ikke specielt uddannede, mere sandsynligt var en ven end en lærer, en far i enhver forstand af ordet. Men på trods af dette, ville jeg aldrig ønsker at leve i det. På ethvert alder, ville jeg har opholdt sig med sin mor. Allerede som barn var jeg meget stolt af hende, at vide, hvad hun var en stærk person. Vi næsten ikke skændes, jeg tror jeg bare ikke gøre mere dumme ting ... Konflikterne vi tilfældigvis kun på grund af min "natteliv". Hver gang jeg forsøger at forklare, hvorfor jeg ønsker at være i klubberne, og så bare vende rundt og lader. Men jeg kan ikke tænke på "flugt" til paven. Da jeg var i 9. klasse, min mor inviterede mig til at gå for at studere i udlandet. Jeg kunne godt lide tanken, men hans far mente, at jeg skulle gå til kadet korps og militær fortsætte dynasti. I Canada, jeg stadig tilbage, og hans far, har vi ikke taler i seks måneder. Nu bor jeg i vandrerhjemmet, ganske uafhængigt, uden forældre. Vi taler i telefon, vi kommunikerer på Skype. Denne livsform passer mig, det hjælper mig til at være mere seriøs omkring livet. Og vokse op. "

Optaget Elena Shevchenko