Om vi ​​kender vores forældre?

De grundlæggende ideer

• For at være en del af familien. Kendskab til livshistorie vore forældre giver os en følelse af at høre til slægten. Og afklare forholdet mellem dets medlemmer.
• genkende deres forældre. At vide, hvad var deres liv, begynder vi at bedre at forstå deres forhold til os selv.
• I erkendelse selv. Beder ældre, er vi skrider frem i realiseringen af, hvem vi er os selv.

"Siden jeg kan huske, min mor bare dopekayut mig med sin omsorg, - siger 22-årige Lada. - Jeg har en masse, blev det klart, når vi har en samtale med hende om hendes barndom. Mine forældre sendte min mor til børnehjemmet, hun var knap syv år, og tog hjem kun for ferie. Som voksen, forsøgte hun at give mig al den kærlighed, som er så meget brug for, da jeg var lille. " Historien om vores liv er i høj grad bestemt af omstændighederne i livet for vores forældre. Og det er bedre at vide det i detaljer: dette giver os mulighed for at få en forklaring af de mange arrangementer, finde deres plads i "familie historie", for at finde et tilhørsforhold til familien, og derfor føle sig trygge.

At erkende mysteriet

Ved at lære detaljerne i fortiden, begynder vi at se mere klart, hvorfor vores forældre er blevet sådan som det er, og hvad styret af at tage visse beslutninger. Herunder - og rører os. "Erkendelsen af, at mor og far var engang børn, og de har en familie, også kunne være et problem, gør vi ser på deres personlighed mere omfangsrig", - siger terapeuten Ekaterina Mihailova.

34-årige Sergei fortæller, hvordan som teenager blev han venligt med sin far på grund af en uventet konflikt. "Jeg var 13 år gammel, tog jeg en stor interesse i historie, især perioden for den store patriotiske krig. På omslaget af en skole notesbog, jeg skrev: "For Motherland! For Stalin! "Da han så sin far, greb han en notesbog, og uden at sige et ord, rev. Jeg var frygtelig oprørt, fornærmet. Jeg vidste, at hans far, min bedstefar, kæmpede - var i lejren, og besluttede, at hans far var vred på grund af dette. Jeg selv ønskede at gå hjem, men min mor stoppede mig. Hun fortalte mig, at min bedstefar blev dømt i 1936, fandt han et håndskrevet brev af Lenin, at Stalin ikke skal have lov til magten. Til dette brugte han ti år i Kolyma. En måned senere, den 29. oktober, sammen med forældrene, kom jeg til Lubyanka Square, hvor folk vil sige navnene på dem, der var blevet skudt i 1930'erne. Jeg følte meget tættere på sin far end nogensinde før. "

En anden brev

Det sker, at interessen for livet af de forældre der når de ikke længere er i live. Og hvis de havde forladt personlige breve og dagbøger, opstår spørgsmålet, om at læse dem. "Læs alt, eller næsten alt, - deler sine observationer Ekaterina Mihailova. - Men den, der stærkt imod, er der forskellige måder at undgå det (fx for at slippe af med personlige papirer). Hvis en person i hans levetid ikke gjorde det, hans børn har ret til at fortolke dette tegn på deres egen måde. Men når nogen eftertrykkeligt siger, at for alt i verden ikke ville læse breve til sin afdøde mor, at han havde dem, for eksempel, bare brænde det, jeg spurgte ham, hvad er du bange for at vide det? Uanset beslutning blev taget, er det vigtigt at spørge dig selv, hvorfor jeg handler på denne måde, "Introduktion til den forælder breve eller dagbøger kan være virkelig traumatisk ?. "Der er en risiko for at se en anden far eller mor til den anden, - tilføjer Ekaterina Mihailova. - Men fristelsen til at komme til at kende dem andre store. Efter alt, vi forstår, at kun kender en del af deres personlighed, at de havde vedhæftede filer, hobbyer, erhverv, familieforhold, som vi ikke kan gætte. Og vi sigter mod at afslutte et komplet billede af disse mennesker. " Som et resultat, ser vi dem mere alsidige og dermed udvide vores forståelse af os selv og verden.

For at opnå uafhængighed

Få kendskab til detaljerne i deres forældres liv, begynder vi at forstå, at de ikke kun er vores mor og far, at deres mission ikke er begrænset til kun det faktum, at de gav os livet. "Hvis de ikke bliver forældre eller ikke engang mødt hinanden, ville det være de samme mennesker, men med en anderledes oplevelse - fortsætter Ekaterina Mihailova. - Interessen for deres fortid og deres barndom giver os mulighed for at stifte bekendtskab med sine forældre igen, at kende dem som individer. Dette er også nødvendigt for at opnå indre uafhængighed, at indse, at vi ikke kun er en søn eller datter, at vores personligheder, der er andre facetter. " Denne viden giver os mulighed for at se med friske øjne, og deres adfærd i fortiden, og til situationer, der gentages i vores liv hidtil. Nikolai 39 år. Som barn led han fra at slå sin far. Ligesom mange mennesker med svær barndom, han var meget bange for, at med sine børn, han kunne ikke opføre sig anderledes. "I mange år undgået jeg hans far. Men så har vi mødtes - ved begravelsen af ​​sin bedstefar. Jeg vidste bare ikke genkende sin far. Som barn, han fik mig ubeskrivelige rædsel, og nu - bare en skam. Han kunne ikke lade være at græde, men det var ikke sorg. Hans fars død var at slippe af med ham. Først efter begravelsen, fortalte han mig, hvordan hans bedstefar tortureret som barn. Jeg kan ikke undskylde sin far, men nu hvor jeg ved om hans fortid, i det mindste jeg vidste, at han slog mig, fordi jeg ikke kunne gøre andet. Denne samtale med sin far fandt sted kort før min datter blev født. Jeg var lettet. Og jeg endelig besluttede at konsultere en terapeut. "

Fjern belastningen af ​​stilhed

Selv når familie hemmeligheder omhyggeligt skjult, vores ubevidste sender et signal: er det, de ønsker fra os at skjule. Dette signal kan være en vag angst (at der sker noget, men jeg forstår ikke, at), eller lavt selvværd (jeg føler uværdig til at vide, hvad andre kender) ... Family Secrets ofte "arvet", ændrer livet for flere generationer. "Hvis der er nogen tvivl om, bør de drøfte med deres forældre - Ekaterina Mihailova sagde. - Må ikke bebrejde, ikke indgyde skyld: måske de også var ofre for familie hemmeligheder ". Og glem ikke, at folk har tendens til at skjule ikke kun en kilde til skam. Nogle gange hemmeligheden beskytter os. "Jeg er min mors barn er sent, - siger 43-årige Elena. - Hun var ikke gift, og jeg så hans far kun et par gange som barn. Da min søn blev født, jeg ønskede at fortælle sin far, at han blev en bedstefar, og jeg spurgte min mor sin telefon - og hun sagde, at hendes far for nylig var død! Jeg var meget ked af: hun ikke engang overveje det nødvendigt at informere mig om det. Mor forklarede, at under graviditet hun ikke lyst til at forstyrre mig. Men bitterheden tilbage. Kun 10 år senere, efter hendes mors død, jeg har lært fra en fjern slægtning: Det viser sig, min far begik selvmord. Det er derfor, min mor var tavs. Jeg vidste det. Men nu ved jeg ikke hvad jeg skal fortælle sin søn om sin bedstefar ... " Vi kan ikke altid løses, som vi selv ville gøre i stedet for deres forældre. Derfor er det vigtigt at forsøge at forstå dem - og måske til at tilgive.

Catch snak

Nogle situationer især i en fortrolig samtale. Ved åbenhed kan tilskynde følelsesmæssige begivenheder - når nogen bliver født, dør, gifter sig. Kvinder henvender sig ofte til moderen under graviditeten: de ønsker at lære detaljerne i deres egen fødsel. Men sådanne samtaler er ikke nødvendigvis vente til en særlig lejlighed. "De fleste samtaler om livet ske, siger de, ligesom der - Ekaterina Mihailova sagde. - "Fortæl mig om den tid, fortæl mig om dig selv. Hvad du var, hvad var bedstefar? Hvad du så glad for, at ked af det? Hvad er du bange for, drømt om? "For at tale med dine forældre," det perfekte øjeblik "simpelthen ikke eksisterer. Men samtalen bør ikke forsinkes på ubestemt tid. Ignorerer vigtige spørgsmål, som forstyrrer os, er vi komplicere dit liv. Vi må ikke glemme det faktum, at vores forældre er dødelige og kan forlade os alene med vores spørgsmål. "

uden afgifter Fremkalde

For at finde deres plads i kæden af ​​generationer, er det vigtigt at finde ud af, hvad der er ignoreret. Mange emner forblive lukket, hvilket medfører en vag angst og skyld (om adoption, om den biologiske far eller mor til børnene fra hans første ægteskab, for lang tid siden, skilsmisse, død, sygdom). Vi har brug for at vide, hvad der vedrører os personligt: ​​de betingelser, hvorunder vi blev født, vores første skridt, de første år af livet. Har et barn, som vi var, for at hjælpe til bedre at forstå den voksne, som vi har nu. Psykolog Alexander Suchkov rådgiver forældre til at spørge om, hvordan de er vokset op, deres forhold til deres egne forældre, brødre og søstre, samt valget af en karrierevej - at de befandt sig, eller at de blev tvunget til at vælge. "Et spørgsmål fører til en anden, og svarene ikke altid tilfredsstille os," - advarer psykolog. Desuden kan vi begynde at tvivle på deres sandfærdighed. "Nogle gange føler vi, at forældre skjule eller fordreje nogle vigtige punkter i hans biografi - tilføjer Ekaterina Mihailova. - Og man fristes til at stå op til investigator position. Det er ikke nødvendigt at gå på om dette ønske, og at sikre, at vi fik at vide "hele sandheden": et strengt krav ville ikke forbedre enten deres helbred eller vores forhold. Og chancen for at kende sandheden på denne måde er slanke. Meget sikrere i dette tilfælde, at arbejde med en professionel psykolog: nej "til spørgsmål vidner i sagen", og huske på, hvad de sagde før. Det er ikke deres problem - det er vi har en bekymring, og det er nødvendigt at finde ud af, hvad det var. Med hjælp fra psykoterapi kan finde svar på mange spørgsmål. " Historien om 35-årige Nina bekræfter ordene fra terapeuten: "Jeg havde en tryg barndom, og jeg har altid troet, at jeg fik så meget forældrenes kærlighed, hvor meget du har brug for. Men ikke mere end det. Mor og far har altid været meget opmærksom på min skole succes, jeg forudsagde en stor fremtid. Og jeg voksede op ... og i mange år kunne ikke holde på noget arbejde. Nu forstod jeg hvorfor - jeg ubevidst ønskede at adskille fra deres forældre, og dette var at forsøge at komme ud af den måde, de fortalte mig, at "udpeget". Alt dette har jeg opdaget under psykoterapi. Men forældre, havde jeg ikke spørge - de ville simpelthen ikke forstå mig. "

I forfølgelsen af ​​de faktiske omstændigheder, der kunne forklare årsagen til vores fiasko og lidelse, risikerer vi at blive en hensynsløs inkvisitorer.

Ifølge analytiker Gerard Desherfa (Gerard Decherf), ønsket om at lære om forældre 'alle' betyder, at vi "bliver i fantasien om evig fusion, en fortsættelse af vores barndom, når vi føler komplet enhed med moderen. Insistere på afhøring, fastholder vi den illusion, at der stadig er ung. "

"Far, Mor, du elsker mig?"

"Hvilket spørgsmål vil du gerne spørge dine forældre?" - spurgte vi vores læsere. Og mens hver af de adspurgte udtrykte det på sin egen måde, i hjertet af alle spørgsmål var kærlighed - en, forældre gav hinanden og deres barn ... eller det, som de og deres børn ikke havde nok.

Jeg blev født, da min mor var 20 år gammel. Med min far, de brød op under hendes mors graviditet. Og jeg vil gerne vide: I - en velkommen barn eller det lige er sket? Jeg har ingen tvivl om, at min mor elsker mig, men hvis hun ønskede et barn i så ung en alder? Maxim, 20 år

Far, Mor, er du tilfreds med? Ved siden af ​​dig, jeg føler igen lidt hjælpeløs pige ... Oksana, 28 år

Hvorfor kan du ikke give mig den mest til at vælge, hvordan man lever? Hvorfor vil du ønsker at kontrollere alt, selv mit bryllup dato? Annet-L, 21 yr Mor, hvorfor er du så dårligt jeg blev behandlet som et barn? Ved du, at jeg lever i konstant frygt? zapytannaya, '24

Far, har du nogensinde ønsket at mødes med mig? Du fortalte mig at dine børn? Irina, 46 år

Mor, hvorfor du altid gå væk fra samtalen? Hvad jeg gjort for at fortjene en sådan holdning? lisovich, 17 år

Far, uanset hvad, du er den bedste. Jeg elsker dig, jeg respekterer dine ord, dit liv. Vi kan igen blive nære venner? Elsker du mig? daxazazazu, '23

For at adskille fakta fra fiktion

Eksperter advarer endnu en fejl: ikke at forveksle med den virkelige person i hans fantasi om det. Ligegyldigt hvor mange år vi, i forholdet til forældrene, forbliver vi børn, og de følelser, som vi oplever dem, forhindrer os at være objektiv. Det ser ud til, at selv i dag, de er de samme som de var for mange år siden, vi glemme det faktum, at de har ændret. "Forældre, som de er i dag, kan ikke længere svare på vores mange spørgsmål - ligesom Ekaterina Mihailova. - Sandsynligvis, på vores nuværende problemer virkelig påvirket identiteten af ​​moderen eller faderen - sådan som det var fem og tyve eller tredive år siden. Og arbejde i dette tilfælde er det ikke nødvendigt med rigtige mennesker, og med deres billeder, med de af deres stemmer bliver hørt i os. Arbejde med en familie historie konkluderer vi en aftale med de medlemmer af gruppen: i mindst to dage er ikke at diskutere emnet med deres husstand. Mennesket må spørge os selv: "Det, der bekymrer mig? Hvorfor denne, hvorfor nu? "-. Og sig selv til at besvare disse spørgsmål uden om konflikt af en familie"

Oftest vi kender ikke vores rigtige forældre, og de billeder, der er præget i vores indre verden. Forældrekontrol billede, som vi lever i, svarer det aldrig helt til virkeligheden. Så skal vi smider alle kræfterne på det at skelne sandhed fra fiktion, virkelighed fra fantasi, for endelig at lære den sande historie om vores forældre? Nej, svaret psykoterapeuter. Kend alle helt unødvendigt. Børn og forældre, i modsætning til venner, tage i forhold til hinanden sikker, permanent plads og ikke er nødt til at ændre det. Så hvis vi tager op spørgsmål om seksuelle liv af vores forældre, er det bedre at ydmyge deres nysgerrighed. I dette tilfælde, svarene er kun i stand til at skabe en sammenblanding af roller og generationer, der ikke berolige os, og stød ud af skure. Derfor, før man går i gang på henvendelser, bør tænke grundigt over, hvad vi ønsker at vide, og hvorfor vi har brug for det. "Det er også vigtigt at tage hensyn til - fortsætter Ekaterina Mikhailova - at ved at spørge en" forhørsledere "spørgsmål (f.eks spørger kun om moderen, hvorfor hun og min far blev skilt), vi indsnævre sit liv til én situation, til et problem (og dette tid er vores problem, ikke hendes!). Og i hendes liv, bortset fra en skilsmisse med sin far, da stadig en masse i gang. Og hvis vi ikke ønsker at vide om det, ifølge hende, det ville ikke være fair. " Dialog mellem to voksne kan finde sted, hvis de er ægte interesse for hinanden. Vores forældre lettere og mere villige til at tale om sig selv, hvis de ikke føler målet for beskyldninger. Og for dem, hvis forældre stædigt nægter at dele deres hemmeligheder, Alexander Suchkov fortæller: "For at få svaret, ikke nødvendigvis for at stille spørgsmål - ofte lige nok til at begynde at tale om dig selv."