Overlev en oprørsk teenager

Tro, at genetablere et forhold til sin søn Michael, er nødvendig for at forstå mange ting - ikke kun om ham, men om mig selv.

"Sonia er 15 år gammel, da hun begyndte at lyve for mig, - siger 45-årige Elena. - Det blev lukket i hendes værelse i timevis i telefon med sine venner. Jeg ved bare ikke hvad jeg skal gøre. Datteren svarede ikke på mine spørgsmål, og noget andet jeg ikke fortælle. Jeg følte mig meget hjælpeløs: hele tiden, dette markerer de frygtelige billeder af, hvad der er sikker på at ske med hende. Og det er ikke længere søvn. " Elena har gentagne gange forsøgt at tale med sin mand, men han havde ikke tager alvorligt, hvad der sker. Vinkede fra hende: "Hold op med at opføre sig som en mor høne" "Han sagde, at vi skulle give hendes datter mere frihed til at stole på hende - fortsætter Elena - ellers vil hun aldrig lære at være ansvarlige for deres handlinger. Jeg følte, at han bare ikke forstår mig. " Elena et år senere besluttede at gå til en psykolog. Den mindste spænding i forhold til barnet fleste af mødrene opfattede skarpere end fædre. "Dette skyldes det faktum, at en kvinde bærer et barn, og han, selv som voksne, kan blive for hende nærmeste person", - forklarer jungiansk analytiker Anna Skavitina. Men når en kvinde føler en manglende forståelse af sin mand, hun finder det vanskeligt at dele deres erfaringer med andre kære - familie, venner. Hun tøver, hvordan et barn opfører sig, skammer sig over sin hjælpeløshed, frygt for fordømmelse og misforståelse, og hun forsøger at håndtere sin skyld. Og resultatet er fuldstændigt ødelagt. Ikke desto mindre, naturkatastrofer, der til tider bliver til ungdomsårene, er det muligt at overleve uden alvorlige tab.

Deltagelse far

Mange mødre til teenagere, uanset om de er gift eller ej, føler sig ensomme. "Det sker, at fædre er bange for ukontrolleret adfærd af barnet, styrken af ​​sine følelser, som de uundgåeligt støder på, når børn vokser - forklarer Anna Skavitina. - For at klare deres egen frygt, de ofte forlader de problemer ophøre med at lægge mærke til dem, fortrænge. Derfor er det vigtigt, at en kvinde hjalp sin mand til at tilslutte sig den nye familiesituation. " "Nogle gange moderen bogstaveligt føler med barnet et væsen, - siger børnepsykolog Marina Bebik. - For at bevare denne vigtige nærhed til hende, hun (ofte ubevidst) bliver mellem et barn og hans far ". Selv hvis en familie har udviklet en livsstil, i løbet af ungdomsårene børn forældre bør (endelig) at beslutte at ændre det. Ikke mindst fordi, at teenagere har brug for det. Efter alt det pjat de ofte begår kun at forene forældre. "Mænd er bedre end kvinder til at se i barnet en separat identitet - siger Anna Skavitina. - De er klar til at give deres børn mere uafhængighed og autonomi, som kræver teenagere. Denne position af faderen hjælper moderen til at opgive fantasien om hans almagt. " Det er langt sværere for mødre, der rejser børn alene. "I dette tilfælde, faderens rolle symbolsk og kan gå til en ven af ​​familien, en ældre slægtning, en psykolog, en lærer - siger psykoterapeut Yuri Frolov. - Kommunikation med nogen af ​​disse mænd vil hjælpe en teenager overvinde denne smertefulde tid, og gøre det muligt for moderen en lille skridt tilbage fra situationen og se på det med nye øjne ". Dette er nyttigt for at finde en løsning på et problem, eller bare tage det roligt, kølige lidenskaber.

Har du et spørgsmål?

Chutko lytte til

Vi har ikke altid opfatter "budskab", som vi sender vores kære - og alligevel deres fortolkning ville hjælpe os til bedre at forstå dem! "For eksempel, da han hørte ordene fra hans bedstefar" barnebarn noget går som en svigtet i vandet "er det nødvendigt at se på pigen nøje," - fortsætter med at Marina Bebik. Vores eksperter rådgive: opmærksomme på ændringer i tale og adfærd af en teenager. I sin frustration og udbrud ( "All Jeg keder!", "Jeg er bare en dum!"), Dårlige karakterer, appetitløshed eller angst (hvis ikke at tage stoffer? Er det ikke depression begyndte?). Nogle forældre hjælp i rette tid til at lægge mærke til sådanne ændringer notesbog, hvor de registrerer deres observationer, tvivl, frygt. "Holde denne dagbog betyder ikke, at forældrene er udspionerer dit barn - siger Marina Bebik. - Men takket være ham, at de lærer at være opmærksom på detaljer, som hjælper dem til at se forskellen mellem demonstrative adfærd og SOS-signal ". Farv dit hår blå - en demonstrativ handling. Men hvis teen barberet sit hoved og malede sine karakterer - det kan være et råb om hjælp ... demonstrative handlinger hjælpe børn til at hævde sig selv, at famle deres grænser. Men et råb om hjælp - et forsøg teenager at tiltrække sig opmærksomhed fra andre, for at fortælle dem, hvordan det er dårligt, og at en eller anden måde at håndtere deres lidelser ".

For at frigøre barnet

"Når et barn er 9-10 år, bør moderen tænke over, hvad de har udviklet relationer - Yuri Frolov sagde. - Hvis forbindelsen mellem dem er for stærk (svarer til en fusion), i fremtiden kan vende problemer. 13-15 år, og nogle gange tidligere, alle teenagere føler behov for at adskille fra deres forældre (især mødre), til at bygge et nyt forhold til voksne, bliver mere selvhjulpen mennesker. Og jo stærkere følelsesmæssig intimitet med sin mor, jo sværere er det for dem at blive adskilt. " I særligt vanskelige tilfælde, dette hul bringer så megen smerte, at det kommer til udtryk i en række symptomer: anoreksi, forskellige typer af afhængigheder (narkotika, alkohol), risikabel adfærd, farligt for en teenager og hans følge ... "Det er bedre at rykke, uden at vente på en storm til at spørge dig selv: ikke for meget jeg forvente af dit barn? - er enig Marina Bebik. - Skal jeg bruge det til at fylde dit følelsesliv "?

Tro, 43 år, mor til Michael, 23 år, "tillid kom tilbage til mig"

"Michael voksede op munter, åben, meget livlig barn. Han komponerede musik, malet med glæde, gør store tennis og svømning. Han havde altid en masse venner. Og han voksede meget selvstændig - for min mand det var vigtigt, at han følte sig fri. Hans ungdom faldt sammen med vores skilsmisse: mand drak kraftigt, og vores forhold er blevet forværret ... Måske er det derfor jeg savnede nogle vigtige øjeblik, da hun stadig var i stand til at holde den tillid mellem mig og den voksne søn. Han følte, at hans far havde for mig i første omgang - jeg virkelig ønskede at holde sammen på familien. Sønnen begyndte at tiltrække vores opmærksomhed, som han kunne - med deres narrestreger. Han løb væk fra hjemmet, stoppede studere gik til Peter alene, i tog, i skoler, i 12 år - vi har ledt efter. Da min mand og jeg stadig havde forladt, Michael begyndte at stjæle penge fra mig, jeg løj hele tiden, og på et tidspunkt begyndte at bruge bløde stoffer. Jeg følte, at jeg var ved at miste mit sind: Jeg havde ikke styrken til at bryde den onde cirkel af tyveri, "græs", uhøflighed og lukket. Jeg var i panik - snarere end at forstå årsagerne til sin adfærd og forsøge at forhandle med ham, for at forstå situationen, al den tid, jeg råbte til ham og omkring begrænsede sin frihed - den samme, som tidligere vant. Men han løj og undslap fra mig. Hjalp ikke, og et møde med en psykolog. Jeg var bare i fortvivlelse, og på samme tid, ødelagde jeg den følelse af skyld. Engang, da jeg læste nogle politisk bog, jeg kom op med en simpel idé: at se på situationen udefra. Al den vrede, jeg koncentrerede sig om hendes søn og eksmand. Og i øjeblikket jeg bare ikke ske at tænke - er det virkelig så perfekt jeg opføre mig? Jeg var virkelig chokeret, da jeg indså, at jeg - en diktator, som også er søn og kræver fuldstændig underkastelse og autonomi i beslutningsprocessen. På dette tidspunkt, en ven inviterede mig til at gå med sin søn til klostret i det nordlige Rusland. Vi var ikke troende, men gik. Pludselig, hans søn kunne lide det der, han blev venner med nybegyndere ... og vi har opholdt sig der, jeg arbejdede, det, også, og studerede som en ekstern elev. I Moskva, vi vendte tilbage tre år senere. Sønnen gik på college, men han kunne ikke lide. Han mestrer erhvervet som kok, og han blev inviteret til at arbejde i en respektabel restaurant. Sidste år blev jeg meget syg og var indlagt i lang tid. Jeg havde tid til at tænke over, hvad der skete mellem os. Jeg indså, at alle disse år, hun ikke kunne acceptere det faktum, at min søn - ikke min ejendom, men en anden person med sine synspunkter, tanker, følelser. Gradvist jeg kom til den forståelse, at jeg er nødt til at lade ham gå, give ham en reel frihed - frihed til at vælge. Det fik mig en hård tid - og tage sin søn og sig selv. Men jeg genvandt tillid. Og det giver mig styrke til at leve videre. " Optaget Natalia Kim

Denne

"På den side af teenager" Françoise Dolto

Dyb delikat fransk psykoanalytiker bog om den indre verden af ​​unge og voksne (Rama Publishing, 2010).

"Din urolige teenager" Robert Bayard, Jean Bayard

Bedste bog til desperate forældre. Dens forfattere, familie terapeuter og forældre til fem børn, taler om, hvordan skiftende relationer indbyrdes, kan voksne opbygge relationer med teenagere. Levende, oprigtig bog, som bør have tillid (Academic Projektpuljen "Mir", 2011).

Cure aggressivitet

Enhver vold i unge - et tegn på dyb følelsesmæssig nød. "Familien vold sker ikke uden grund!" - eksperter stress. Hvis en teenager er uhøfligt, uhøflig, eller resorts til våben, så han er overbevist om, at han er offer for vold - i virkeligheden eller i hans egen fantasi. "Måske forældre bare ikke give barnet plads nok, så han kunne føle deres autonomi, og de teenager oprør mod sådanne begrænsninger, opfatte dem som en invasion af sit territorium, - siger psykoterapeut Pommer Xavier (Xavier Pommereau). - Hans aggression - dette er absolut et svar ". Hvad hvis en teenager begynder at skrige, slå næven på væggen, at smide ting på gulvet? Sådan reagerer du hjælpe ham med at lindre spændinger og undgå de farer? Ifølge Xavier Pommer, "under et skænderi ikke nærme sig ham eller hende tættere end armslængde. Det er bedre at bo på en afstand på to meter: så du viser teenageren, at du respekterer hans personlige territorium. Hvis denne konflikt komme til udlandet, kan han uforvarende tage det som en manifestation af aggression og reagere i overensstemmelse hermed. "

Et andet tip: anspændt samtale er bedre ikke at holde i køkkenet, hvor, under hånden kan være kogende vand eller madlavning værktøjer. For at afdramatisere situationen, bruge kropssprog. "Når vi argumenterer, vi refleksivt stige fra deres pladser, glatte i sin fulde højde, - sagde Xavier Pommer. - I løbet af de aggressive fase forældre bedre, tværtimod, den første til at blive siddende. Denne handling vil være et forslag til en våbenhvile, falde til ro signal -. Fordi når vi sidder, kan vi ikke kæmpe " Hvad gør man bare ikke det værd? Se teenager under et skænderi i øjnene og spørger ham det samme. "Ser direkte opfattet som aggression. Derfor er mange teenagere gemmer sig bag en hætte, der dækker de ansigt hår tråde. De ønsker ikke at blive "set gennem". Hvis du føler dig fornærmet, bare se bort til siden. Må ikke forstyrre teenager til at forlade lokalet for at falde til ro. Du kan fortsætte samtalen til en anden gang. " "Du skal ikke bebrejde, hvis du ønsker at afklare noget, så spørg klare spørgsmål, - siger Marina Bebik. - Vær ærlig og åben ". Men hvis teenageren stadig vil udtrykke deres aggression i aktion - forsøger at skubbe eller få fat i hånden, er det nødvendigt at handle. "Vi skal klart og tydeligt forklare ham, at han er gået ud over, hvad der er tilladt, og du ikke lider - Rådet, Yuri Frolov. - Diskuter det med ham senere, når han falder til ro ". I sådanne tilfælde er det nødvendigt så hurtigt som muligt at se en specialist (psykoterapeut, psykolog), betyder, at vold ikke blive en vane kommunikationssprog i familien.

beslutte for konsultation

Mange mødre lange til at bede om hjælp, forsøger at overbevise sig selv: situationen er vanskelig, men ikke håbløs. "Det er tid til at henvende sig til en psykolog, hvis du føler, du kan ikke klare den situation, at de unge problemer i dit liv for meget plads, og du ikke ved, hvad de skal gøre - siger Anna Skavitina. - Det er muligt at finde nogen, der virkelig kan hjælpe, du har brug for at mødes med flere specialister ". Vi bør ikke haste: hvad der kan synes en fiasko, et skridt tilbage, i virkeligheden, et vigtigt element i processen med terapi. Og du bør altid huske, at børn - ikke formbart ler i vores hænder, så fuldstændigt som mennesker, selvstændige mennesker, der er bestemt til at bygge et liv adskilt fra os.