Når syg nogen tæt ...

Den bedste ven af ​​Ilya kemoterapi, men Elias ikke opfyldte ham kalde: frygt og en vag følelse af skyld for, at han er rask, ikke giver skiven. Anna mener, at det er hendes skyld, at hendes yngre søster lider af anoreksi. "Min afgang hjemmefra for at studere i Moskva kunne udløse sygdommen," - siger hun bittert. Tatiana skammer sig over hans daglige anfald af irritation og fjendtlighed over for en lammet mor, der har brug for konstant opmærksomhed.

Når vi står over for alvorlig sygdom hos en elsket en, er vi beslaglagt af fortvivlelse. Vi er ved at miste dårligt og føler sig hjælpeløse. Og ofte begynder at bebrejde sig selv. Det ser ud til, at vi er klar til at udføre det kunststykke af medfølelse, men op imod grænserne for deres evner. Forsøger at overdøve den nagende følelse en person som Elias, han foretrækker at bevæge sig væk og ubevidst vælger afhopning strategi ( "kan ikke" opkald "har ikke tid" i kontortiden kommer til hospitalet). Andre er "kastet ind bruddet," at give deres alle deres fysiske og mentale styrke, og ofte ofre deres eget familieliv, berøve sig af retten til lykke.

skyld mekanisme

"At tage en ordentlig sted ved siden af ​​patienten, det tager tid - det sjældent er øjeblikkelig, - forklarer Igor terapeut Shats.- første reaktion - chok og følelsesløshed. I mange år, der arbejder med familier, ser jeg, at det sværeste for dem - er at indse, at elskede er uhelbredeligt syg. Og du kan ikke forvente en ændring til det bedre. " "Næsten med det samme, der er en irrationel følelse af skyld:" Jeg kunne ikke forhindre det, "" ikke insistere på et besøg hos lægen, "" blev ikke opmærksom, "- tilføjer en klinisk psykolog og gestaltterapeut Vyacheslav Yanston. - Luk føle sig skyldig, og tidligere konflikter, og der er sunde, kan de ikke altid være der, at de stadig er noget trækker i livet ... "Desuden er det vanskeligt at forstå, da vi nu opfører sig. Som om intet var hændt, så for ikke at forværre de følelser af en elsket en? Men så er der en risiko for, at vi anser egoistisk. Eller skal ændre karakteren af ​​deres forhold til ham, fordi han er syg? Vi spørger os selv spørgsmål, så tænk på det, hvad var vores forhold til sygdom. Men endnu vigtigere, at udlændingen sygdom minder os om vores egen frygt. Og frem for alt - det ubevidste frygt for døden.

"En anden kilde til skyld bliver en udbredt forestilling om, at vi skal være perfekte søn eller datter, mand eller kone - han siger en klient-centreret terapeut, psykolog Marina Khazanov. - bør ideelt set tage sig af, ideel til at tage sig af sin slægtning. Særlig akut mærkes af dem, som mange skylden som barn, for hvem hele tiden vist, at de ikke passer normen. Det er et paradoks: jo mere ansvarlig person, des bedre han bekymrer sig for syg, jo mere han føler, at hans ufuldkommenhed ".

Vi ønsker at støtte en syg ven eller slægtning, og dermed beskytte sig selv fra lidelse. En uundgåelig forvirring af modstridende følelser: Vi er splittet mellem kærlighed og fortvivlelse, ønsket om at beskytte og irritation i forhold til en elsket, som var selv såret os nogle gange, brændstofpåfyldning deres lidelser er vores skyld. Vi risikerer at fare vild i denne labyrint, at miste fokus på deres mål, deres tro, deres tro.

"Når vi konstant slibe i tankerne de samme tanker, de fylder vores sind og generere kaos, hvilket gør det vanskeligt at tænke fornuftigt - tilføjer Marina Khazanov. - Vi mister kontakten med sig selv, med deres egne følelser ". Dette kommer til udtryk på det fysiske plan, bogstaveligt: ​​kan give søvnløshed, smerter i brystet, hudproblemer ... Skylden for denne imaginære vin og overdrevet ansvar, vi påtager os.

Årsagerne til denne sammenblanding af følelser bugne: patientpleje efterlader ikke hverken tid eller rum for sig selv, han har brug for opmærksomhed, følelsesmæssig reaktion, varmen, det dræner vores ressourcer. Og nogle gange er det ødelægger familien. "Alle medlemmer kan være i stand til codependency når lang tids sygdom af deres relative bliver den eneste betydning af familien system" - advarer Vyacheslav Yanston.

Definer grænse

For at slippe af med følelser af skyld, især er det nødvendigt at erkende og sætte ord på. Men det alene er stadig ikke nok. "Du er nødt til at forstå, at vi ikke kan være ansvarlig for den ulykke af en anden, - siger doktor i den højeste kategori, en onkolog europæisk Medical Center Yulia Mandelblat. - Når vi opdager, at vores skyld og vores ufrivillige magt over en anden person - de to sider af samme sag, vi tager det første skridt på vejen til deres åndelige velbefindende, at frigivelse energi hjælpe de syge ". For at stoppe bebrejde dig selv, er det nødvendigt først at opgive sine følelser af almagt og præcist afgrænse grænserne for deres ansvar. Let at sige ... Gør dette trin er meget svært, men det er bedre ikke at forsinke den.

"Jeg var ikke klar over, at ikke irriteret på sin bedstemor, og at der efter et slagtilfælde, blev hun en anden person - siger 36-årige Svetlana. - Jeg ved, det er helt anderledes, munter og stærk. Og det havde brug for det. Det tog mig lang tid at acceptere det og stoppe udryddelsen af ​​bebrejde sig selv. " Skyld kan forgifte livet, at det ikke tillade os at virkelig være tæt pårørende. Men hvad siger den? Om hvem, hvis ikke for os selv? Og der kommer et punkt, når det er tid til ærligt at svare dig selv spørgsmålet: hvad er mere vigtigt for mig - et tæt forhold til en person, der lider, eller mine erfaringer? Med andre ord, hvis jeg virkelig elsker denne mand?

"trykkende følelse af skyld kan forårsage en splittelse mellem patienten og hans ven eller slægtning, - siger Marina Hazanova.- Men i mange tilfælde, at patienten ikke forvente noget ekstraordinært - bare ønsker at holde obligationen, der altid har eksisteret. I dette tilfælde taler vi om empati, en vilje til at lytte til hans forventninger. Nogen ønsker at tale om deres sygdom, mens andre foretrækker at tale om noget andet. I dette tilfælde er det nok til at være i stand til at leve sig ind, for at lytte til deres forventninger. " Det er vigtigt ikke at forsøge at løse en gang for alle, at patientens gode og dårlige, og for at være i stand til at sætte deres egne grænser. Den bedste måde at hjælpe dig selv - tænde afgørelsen af ​​de små daglige opgaver. "Gør en trinvis handlingsplan i behandlingen af, rådføre sig med læger, stille spørgsmål, søge hjælp af algoritmen til patienten - Rådet Vyacheslav Yanston. - Beregn de kræfter, ikke at hengive sig til selvopofrelse. Når livet bliver mere velordnet og der er en klar til dagens orden, bliver det lettere. " Og giv ikke op på andre mennesker. Vadim 47 år. 20 af dem, tager han sig af lammet mor. "Nu, efter alle disse år, jeg indser, at min fars liv og mine ville have udviklet sig anderledes -. Jeg ved det ikke, for bedre eller værre, men helt anderledes, hvis vi ikke længere får lov til at tage sig af sin mor og andre familiemedlemmer"

At være tæt på de syge, er det vanskeligt at forstå, hvor enden af ​​dets grænser og begynder sin egen. Og vigtigst af alt - hvor vores ansvar ender af grænsen. "Tegn dem - så sige til sig selv, er hans liv, og der er min - forklarer Vyacheslav Yanston. - Men det betyder ikke, at tæt på afvises, er det kun bidrager til at forstå, hvor er skæringspunktet af vores liv ".

For et gebyr

At etablere det rette forhold til den person, som vi bringer det gode brød sig om, er det nødvendigt, at det er godt at blive en velsignelse for os. Dette indebærer, at for at hjælpe skal der være en form for belønning. Dette er, hvad hjælper med at holde forholdet til dem, som han tager sig af. Ellers er støtten omdannet til et offer. En opofrende holdning genererer altid aggression og intolerance.

Ikke mange mennesker ved, at et år før hans død, Alexander Pushkin gik til landsbyen for at pleje en døende mor Nadezhda Hannibal. Efter hendes død, skrev han, at det "kortvarigt haft moderlige ømhed, som indtil da ikke vidste ..." *. Før sin død, moderen spurgte sin søns tilgivelse for at have elsket ham nok. "Når vi beslutter at ledsage en elsket på denne vanskelige vej, er det vigtigt at forstå, at vi tager på langsigtede forpligtelser - understreger Igor Schatz. - Det er en stor opgave, der varer i måneder eller endda år. For ikke at bukke under for træthed, følelsesmæssig udbrændthed, hjælpe en slægtning eller ven, skal du klart forstå, at værdien for sig selv, vi er nødt til at kommunikere med patienten. " Det skete i familien af ​​Alexei, hvor sygt flygtig kræft bedstemor en dag samlede alle de pårørende omkring ham, tvinger dem til at glemme tidligere forskelle. "Vi indså, at det vigtigste for os at gøre de sidste måneder af sit liv glad. Og for det har altid kun været et kriterium for lykke - at hele familien var sammen ".

Metropolitan Anthony Bloom "Lykke vise kærlighed"

"Når vi er alvorligt syge, eller kommer til at dø, vi interesserer os for den omgivende, og ofte syg person oplever den sjæl, der er blevet en byrde for andre. At dette er nødvendigt for at afskrække den skrantende. Han havde ikke bliver en byrde. Han gav folk mulighed for at udtrykke deres lykke af kærlighed, hans menneskelighed, det være sig en følgesvend gennem den sidste periode af sit liv - for evigheden. Ill nødt til at overbevise dem om, at, mens de var sunde og stærke, de tager sig af andre, hjælpe dem, ikke nødvendigvis i sygdommen bare i livet; nu kan de fra disse mennesker får den kærlighed, som vi har sået i deres hjerter, og give dem mulighed for at vise sin kærlighed og sin taknemmelighed. Når vi nægter under sygdommen fra at hjælpe andre, er vi fratage dem stor lykke - vi dolyubit igennem. Jeg tror, ​​at hvis den, der tager sig af de døende, ville opfatte, hvad der sker med ham, bare sidde der og ikke gøre noget selv, bare for at være meget klar, tavs, som kan være dybere, er det sandsynligt, at han ville have set, hvordan den første blinde mand til evigheden, som det var, skjult fra evighed hans kød, hans kropslighed, hans menneskelighed. Efterhånden bliver det mere gennemsigtigt, og de døende begynder at se en anden verden. I første omgang tror jeg, en mørk verden, og så pludselig evige lys ... Således de unge, der tager sig af de syge, bortset fra at de giver patienten en mulighed med taknemmelighed og åbenhed til at acceptere kærlighed - dette er meget vigtigt - kan sidde i øjeblikket med dem, når patienten kan ikke længere være nogen måde at fortælle dem, at han ville se eller føle, men at vide, at nu er en overgang, og at være sammen med ham hele tiden, tidspunktet for overgangen. " * Uddrag fra artiklen "Krop og stof i det åndelige liv." "Proceedings". Praksis 2002.