Som vi mister vores børn - 2. Og kan vi finde dem igen?

Fortsat temaet påbegyndt i den foregående artikel, som vi mister vores børn, tage et kig nærmere på de almindelige situationer, som jeg nævnte.

I den første situation, at barnet helt ud af hånden, ikke lytter til deres forældre, gør hvad han vil, uhøflig, ignorerer forældre. Forsøg på at hæve hans svar, "Nå, så prøv det! Og hvad vil du gøre for mig?". Han kategorisk nægter at høre, forstå deres forældre, men de kan ikke gøre noget med det.

I den anden situation, at barnet overladt til sig selv. Den vokser som en lydig, gør alt, hvad han har fortalt forældrene, modstræbende, under tvang, men det gør det. Samtidig med deres jævnaldrende taler ikke, sidder derhjemme, intet er interesseret. Bare rolig, usikker teenager med en bunke af komplekser. Og en eller anden måde meget ulykkelig.

Hvordan har denne situation?

Ja, faktisk næsten den samme. Jeg skrev om det i den første del. I en tid hvor både barnet begyndte at forstå det og lære at tale sig selv, forældre startede deres psykiske uddannelse. Og hurtigt lært, at der er tre stater, tre sanser, hvor barnet bliver helt kontrollerbar og lydig: en følelse af frygt, skyld og en følelse af hjælpeløshed.

Det er manipulation af disse tre følelser de fleste af forældrene til barnet bygger sit pædagogiske proces.

Vender tilbage til de to unge beskrevet ovenfor. Hvad har de til fælles?

1. De var begge skuffede med deres forældre.

Både den første og den anden mistet troen på, at mor og far er virkelig de betydningsfulde voksne, som disse børn, så ønskede og stadig ønsker at være tæt på ham. Bare fordi en rigtig betydelig voksen ville ikke opføre sig som dem. Han ville ikke have at råbe, ville ikke befale, han altid lytter når talt med, han kender svaret på næsten alle spørgsmål, ville det være ønskeligt at være som, han næsten ideel!

Og vigtigst af alt, et tal er ikke forfærdeligt, du ikke føler sig skyldig rundt, og han er de betydningsfulde voksne, aldrig gør opmærksom på ham, at du er - et lille barn. Tværtimod han støtter altid din hver bestræbelse, det lærer dig at være ansvarlige for deres handlinger, til at træffe beslutninger og tale med dig næsten som hans lige!

2. De har begge overlevede den fase af adskillelse fra forældrene. Dette var dog ikke, højre.

  • Der har været mange misforståelser se hvad der sker til forældrene og til sig selv.
  • har lidt, fordi forældrene ikke høre, hvad børnene siger.
  • kastede, hvordan man lever, hvor og hvordan man kan komme videre.
  • Der har været forsøg på at skyde skylden på barnet selv, at finde årsagen i sig selv, selv forsøger at være "superposlushnym". Men forældre, blev det ikke fungerer. De ved bare ikke mærke til det.
  • Selvfølgelig var der tårer og havde vrede mod forældrene.

3. Begge dele har fundet et barn optimal reaktionsskema. Hver fandt hans.

Den første barn fundet forsvaret af hans "jeg" i manifestationen af ​​counter-aggression.

Nå, hvad? Hvis vi forældre virkelig ikke de mest betydningsfulde voksne, så er det muligt at behandle dem blot som almindelige voksne. Et flertal af voksne bange aggression. Så hvis jeg, er stadig lille og ikke en voksen, vil være i forhold til dem er aggressiv, kan det også skræmme dem. Eller hvis jeg begynder at drille dem, ernichat, håne dem, så vil de gå gal. Men på den første og den anden mulighed, vil de ikke længere skræmme mig og gøre mig syg!

Det andet barn fundet en form for beskyttelse i pleje af "indad". Der, indenfor, slappede han. Ja, ensomme, nogle gange dårligt, men stadig er der ingen nar af ham, er der ingen, der tager det. Han mistede troen på styrken i deres forældre. Desuden mistede han troen på sig selv, i sin egen evne. Hans generthed skrider frem, begynder han at tvivle alt, rundt om i verden mister sin maling. Men i dybet af hans sjæl, gemmer sig fra alle de tykke mur af mistillid, kan det blive af sig selv.

Det vigtigste spørgsmål er, om det er muligt at rette op på denne situation?

Kan jeg returnere disse børn til deres forældre?

Det er muligt, selv om det ville kræve en gennemgribende ændring af forholdet til forældrene. De er børnene gået tabt, og returnere dem.

  1. Forældre mistede deres børn ikke en dag eller en måned. Fra det øjeblik, hvor disse to børn var nice og åbne op til det punkt, hvor de bliver hvad jeg beskrev dem ovenfor, har årene gik. Og vejen tilbage, også, vil det tage temmelig lang tid. Der er ingen magisk pille for et barn, bør du ikke forvente, at det ændre sig efter en samtale, eller efter en måned.
  2. For at ændre situationen, er det nødvendigt, at et barn har ændret sin holdning til forældrene. Han ændrede sig! Uden pres, uden tvang. Og for at forældre har brug for at ændre hele gamle system med uddannelse, som de nød i så mange år. Først og fremmest er du nødt til at stoppe for at anvende de metoder til indflydelse, som de anvendte - frygt, skyld, usikkerhed og hjælpeløshed. Opsige manipulationer, der resulterer i aktivering af disse sanser.
  3. Forældre skal indrømme for sig selv, at deres barn kan beslutte sig for at være ansvarlige for deres beslutninger og deres handlinger. Hvert år den forælder af ansvaret for det bliver mindre, og hans eget - mere. Ja, han kan stadig ikke selv sørge for, at det ikke i sig selv kan brødføde sig selv, men at stå til regnskab for sine handlinger, han kan. Og han vil have det!

    Giv ham ansvaret for sig selv, lad ham til at beslutte, hvad der er godt og hvad er skidt. Udtalelsen fra forældrene i disse spørgsmål - kun mening og ikke en indikation til udførelse. Tja, hvis en person, lad ham i det øjeblik, han er stadig et barn, bærer han ansvaret for sig selv, så hvis han laver en fejl, skylden og straffe, vil han være sig selv, ikke hans forældre.

    Derfor forældre, give dine børn ansvaret for sig selv og ophøre med at straffe dem for fejl! Barnet har ret til deres egen "ønsker".

  4. Nu forældrene er helt uafhængige teenagere, der anser sig for næsten voksne. I det store og forældre skal billedligt at forestille sig en situation, hvor deres børn er væk, og enhver voksen eller næsten voksen og fremmede for dem.

    Som vi opbygge relationer med ældre mennesker uafhængig? Hvis vi ønsker at opbygge et venskabeligt forhold til en voksen, er vi ikke forsøger at kommandere det, skal du ikke forsøge at uddanne ham eller, værre, skælder og straffe sine fejl. Vi forsøger at forhandle med ham, forsøger at interessere ham i sig selv, sin indre verden, åbner gradvist op. Og hvis vores bevægelse hen imod ham oprigtigt, det er en stor chance for, at vi vil være i stand til at interessere ham så meget, at han gav os et stykke lidt åbne sin indre verden. Så der er respekt og venskab.

Derfor, hvis det så sker, at du har mistet dit forhold til dit barn, hvis situationen er gået langt, og dette barn er så fjernt, at det blev "fremmede", den eneste mulighed for at finde det igen - det er venner med denne "fremmede".

Opgaven er vanskelig, tidskrævende og tager en stor indsats, men hvis du har nok af disse kræfter, og du kan opnå dette, så efter et par måneder eller år, vil du være i stand til sammen med dit barn at sige til hinanden "Vi -! En familie".