Hvordan til at leve godt?

Hvordan til at leve godt?

"Bogen om det gode liv",

hvor det er skrevet som hvad, hvor, hvornår og med hvem, for hvad og hvorfor, rigtigt og forkert at gøre.

Det sværeste ved læsning - er at lukke deres "ønsker" at stoppe med at modtage deres erfaringer og for at stoppe tillidsfuld dig selv.

Men endnu sværere at finde denne bog, er det som den hellige gral, det virker meget attraktivt og giver svar på alle spørgsmål, men uopnåelige. "Hvem er ikke en psykolog, sandsynligvis drak fra denne kop og nu har hendes magiske viden, viden om det gode liv" - ofte tror, ​​der søger psykologisk hjælp.

Meget ofte i et spørgsmål om psykologi på stedet, såvel som i de konsultationer anmodninger lyde ønske om at få et skøn eller en specifik løsning:

  • gjorde jeg ikke?
  • Og hvis han / hun / de gør det rigtige?
  • Og hvordan man kan gøre mig / fortælle / beslutte i et sådant tilfælde?
  • Gør det rigtige, jeg spørger generelt om dette?
  • Og hvad er der galt?

Og dette behov for at finde ud af eller forstå "hvor godt" - en slags forsøg på at forsvare sig selv, at føle sig trygge. Og jagten på den rigtige kan forekomme ved tilstedeværelse af, for eksempel:

- børnenes holdning, som den manglende evne eller vilje på nogen grund til at holde en voksen position. Og så jeg vil gerne spørge nogle mere erfarne voksen "Og hvad der er rigtigt og hvad der er bedre?";

- usikkerheden ved sine egne følelser, fornemmelser, følelser, og / eller manglende forståelse for deres behov og ønsker. Hvis en person ikke er klar over, hvad han ønsker i virkeligheden, han var bange eller / deaktivere sig selv indser ikke tillid til min egen erfaring, af forskellige årsager, er det at forsøge at stole på nogen mere kompetent og autoritativ mening. "Jeg ved ikke, hvordan det ville være bedre for mig, og hvad ville du gøre i mit sted?"; - ønsket om at overholde nogle ideelle eller standard eller i socialt ønskelig standard. For eksempel, for at behage, modtage godkendelse, kærlighed og andre bonusser, "Jeg har altid nødt til / behov for at blive en succes / succes, og hvis jeg gør noget forkert, vil jeg være dårlig, og så andre vil ophøre med at elske mig";

- frygt for at lave fejl for at komme i en situation, hvor det er muligt at stå over for stærke følelser, såsom skam, skyld, angst, og andre. "Hvis jeg gør forkert, jeg er forkert, eller jeg ville skamme eller bange, og at så tænk på mig?";

- frygten for at acceptere og være ansvarlig for deres beslutninger. Dette er meget almindeligt med den tidligere fejl frygt. Plus, her er der stadig en frygt for sårbarhed, selvværd trussel og angst, "hvad nu hvis jeg ikke kan klare." For eksempel: "Hvis jeg ikke kan håndtere / håndtere sådan en simpel opgave, det gør jeg ikke så, hvad kan ikke / er ikke i stand til. Og så er der ingen mening at starte eller prøve noget andet."

Og dette ønske om at føle, siger og gør den "rigtige" ofte stammer fra den forælder familie, hvor barnet vender med alle mulige indstillinger og beskeder.

For eksempel, at kærlighed og accepterer kun, når barnet er "god" ( "rigtige") opfører sig. Og ikke at blive frataget forældrenes kærlighed, barnet har til at tage reglerne i spillet.

Eller når har en meget hård straf eller misbrug (psykisk eller fysisk) i løbet af nogen "ubekvemme" manifestationer af barnet, uanset om det er handling, ønsker eller behov. Eller når har en masse forventninger om barnet,, at den skal gennemføre. I dette tilfælde, at barnet har til at afvise eller undlader at høre deres ønske om at en eller anden måde at klare de opgaver, det.

Eller når barnet er under stærk formynderskab / kontrol eller omvendt er ikke bemærket / ignoreret forældrefigurer. I det første tilfælde har barnet ikke udvikle voksen proaktiv position, er det ikke vant til at tage ansvar, ikke ansvarlig for konsekvenserne af deres handlinger, orienteret til at stole på andre. I det andet tilfælde, han ikke føle sig vigtig, tvivler værdien af ​​deres erfaringer og dermed får intet system af værdier, der kan regne med at træffe beslutninger. Med andre ord kan det ikke rigtig være klar over "hvad der er godt og hvad der er dårligt."

Og der er mange andre forhold, der påvirker dannelsen af ​​behovet for korrekthed. Og de skaber en følelse af indre usikkerhed, tillader ikke manifestere sig i fuld kraft de muligheder nydes af folk, forarme liv og relationer. Og generelt, fratage en person til at være dig selv og leve dit liv for dig selv.

Nogen lige nu og ønsker at spørge, "Så hvad gør du Og hvordan?".

Der er ingen klar rigtige eller forkerte svar eller løsning. For hver person i enhver situation "rigtige" af deres egne, der tager højde for det unikke i den person, hans personlige egenskaber, erfaring og viden, hans ønsker og muligheder. Og mens naturligvis må ikke krænke rettigheder og grænserne for andre. Hertil kommer, at det ikke ophæve muligheden for at indhente en udtalelse fra siden. Forskellen er, at en person kan sige "Jeg gør det, fordi jeg ønsker dette, og jeg forstår, at det er det rigtige for mig / den rigtige beslutning."

Det er vigtigt, at den "rigtige" beslutning for den person, korreleret med dens værdi-system, med sine overbevisninger og ønsker. Så er der ingen intern konflikt eller irritation af typen "Jeg vil, men jeg er bange for at skuffe min mor / far" (manden selv har længe været en mor eller far), "Jeg vil have det, men jeg er nødt til at udholde en anden", "Jeg vil have dette, men jeg er bange for, at jeg har ikke noget. "

Og for mig som en professionel er det vigtigt, at den person, der bad om hjælp, har lært at høre sig selv, deres behov, for at skelne mellem deres følelser og følelser som indikatorer for sine begær og fundet en indre følelse af tillid og sikkerhed til at stole på selv i tilfælde af vanskelige situationer og beslutninger. Med andre ord, hver drak en gral.