Hvorfor er det svært at sige "nej"?

Vi har ofte siger "nej".

Er det altid let at gøre dette?

Folk, der er ikke meget væsentligt for os, "nej" er lettere at sige, fordi deres følelser og reaktioner til vores ord, vi er bekymrede, er mindre end reaktionen fra dem, der er kære til os.

Ubehagelige samme følelser når det er nødvendigt for at sige "nej" til at lukke folk kender, måske, for alle. Hvorfor de opstår?

1. Vi er bange for, at vi er med vores "nej" vil ikke blive accepteret og afvist, så vil der blive frataget kærlighed.

Hvis forældrene var kontrollerende, krævende, eller de havde en masse forventninger fra barnet, har vi dannet følgende indstillinger:

  • for at blive elsket, jeg har brug for at (en) matcher forventningerne til en fremmed;
  • for at blive elsket, jeg har brug for at (en) være behageligt;
  • for at blive elsket, skulle jeg være en god pige (dreng).

Barnet lærer, at hvis han vil, for eksempel, min mor elskede ham, han skal være den måde, hun ønsker det skal være. Efter alt, hvis han sagde, at det er noget, du ikke ønsker at gøre, hvis den er anerkendt, at han gør det ikke kan lide, og han ønsker ikke at gå et sted - moderen ofte vred og stoppet med ham, for eksempel, at tale, er det berøvet dens min kærlighed. Kærlighed akavet barn er svært, og ikke alle mødre ikke kan det.

Så blev født interne indstillinger, som jeg skrev. I voksenalderen, begynder de at blande sig med sådan et barn til at tale åbent om deres følelser og begær, fordi det er nogen, der kan ikke lide det, og så vil det ophøre med at elske.

2. Vi er bange for at såre en anden person.

Hvis moderen eller en anden i familien gjorde barnet er ansvarlig for de følelser og tilstande af voksne ( "Du behøver ikke spise grød, og min mor på grund af dig ked"), er det i voksenalderen vil fortsætte med at tage ansvar for andre menneskers følelser og føler sig skyldig, hvis nogen fra hans dårlige beslutninger og handlinger. En modstå hård skyld, så det er bedst at blive enige, glidende sig selv end at sige "nej" og derefter leve med skylden.

3. Vi forstår ikke, hvor er vores psykologiske grænser, og bare ikke ved, at der i nogle sager, vi har al mulig ret til at sige "nej".

Hvis medlemmerne familie grænserne familie blev vildledt, hvis barnet ikke viste et barn, at han har sin egen personlige rum, personlige ting, som han har ret til at have deres egne ønsker, følelser og behov, som forældre respekterer, selv som en voksen mand det er svært at råd til det.

Det er vigtigt at acceptere, at du har ret til:

  • sætte sig i første omgang;
  • for at bede om hjælp og følelsesmæssig støtte;
  • for at protestere mod uretfærdig behandling og kritik;
  • har deres egen mening;
  • laver fejl, indtil du finder den rigtige måde;
  • tillader folk at beslutte deres egne problemer;
  • for at sige "nej tak" og "undskyld, nej";
  • for at ignorere andres råd og følge deres egen vej;
  • at være alene, selvom din ven ønsker at kommunikere;
  • for at føle, hvad du føler, uanset om eller ej forstå dine følelser omkring;
  • for at ændre deres beslutning, eller at vælge en anden virkningsmekanisme;
  • for at opnå forandring aftale, hvis det ikke passer dig.

Forståelse og, vigtigst af alt, den interne anerkendelse af deres rettigheder hjælper nemmere at sige "nej".

​​4. Vi er bange for, at vores "nej" få den anden persons vrede og føre til konflikt, og vi ved ikke, hvordan man skal håndtere denne vrede.

Hvis et barn ses som et barn og voksen permanente konflikter husker, hvor svært det var i de øjeblikke, hvor var forfærdeligt for ham, som hans fars vrede - som en voksen, vil det gøre sit yderste for at undgå skænderier selv på bekostning af at undertrykke deres egne behov og ønsker.

Hvordan man lærer at sige "nej"?

  1. Naladte kontakt med dem lære at forstå sig selv hendes følelser og behov. Så kan du begynde meget hurtigt føle krænkelse af dets grænser.

    I tilfælde af overtrædelse af grænserne, selv hvis du bryder endnu ikke har realiseret på en gang er der ubehagelige følelser. Først, de er knap synlige, og derefter forstærkes. Hvis du føler dig godt og være opmærksom på dig selv, kan du straks begynde at returnere deres grænser på plads, siger "nej" til, hvad der er uacceptabelt for dig.

  2. Du vil blive undersøgt med de indstillinger, du har inde. Dette er et barn, vi ikke vælger, hvilke regler at leve. Betingelser for os spurgte vores forældre. I voksenalderen, har vi et valg. Disse planter, som hjælper os til at være lykkelig, kan vi forlade, og dem, der forstyrrer - har al mulig ret til at tilbagetrække eller omformulere.
  3. Elsk dig selv (ros, støtte, tillad dig selv at gøre, hvad du vil, og ikke tvinge til at gøre noget, der ikke kan lide). Til den, der elsker sig selv, kærlighed til andre mennesker, selvfølgelig, der er nødvendige, men det vil ikke ødelægge sig selv for at få det.
  4. Lær at se deres ansvarsområde, og at vide, hvad du er ansvarlig for, og hvad - nej. Dit ansvar - være opmærksom på dine følelser og være ærlige i et forhold. Ansvaret for en anden person - til at klare de følelser, som han havde på samme tid forekomme. Selv hvis nogen ikke kan lide vores løsninger, eller ondt, kan vi fortsætte med at følge dem.

    Hvis datteren, for eksempel, gik til en anden by for at studere, for mor adskillelse kan være smertefuldt. Men det er vigtigt at følge datteren af ​​hans måde, og mor - til at klare deres sorg og tomhed. Dette vil være en organisk vækst for dem begge.

  5. Giv dig selv ret til at være vred. Arbejd med din vrede (lære at genkende deres vrede og give det ud til andre sikker måde). Så vrede andre vil ikke være så forfærdeligt for dig. Du vil være i stand til at opretholde det, og at beskytte sig selv.

Vi er ikke kun svært at sige "nej". Vi er stadig svært at tage en andens "nej."

Hvorfor? Af de samme grunde.

  • En anden er "nej" er ofte opfattes som en afvisning: "Jeg kalder hendes ven i filmen, men hun nægter, så hun afviser mig, fordi de ikke ønsker at gå med mig" Men en andens "nej" - det er simpelthen et udtryk for vilje en anden person. Det kan bare ikke vil have noget at gøre nu, men hans kærlighed til dig overalt ikke forsvinder.
  • Vi giver ikke den anden person ret til at sige "nej": "Jeg beder dig om at hjælpe, men han ønsker ikke at gøre dette for mig, og jeg ondt." Giv dig selv og andre denne ret, så ordet "nej" vil være bare ord, bare et andet menneske beslutningsprocesser, ikke kilde til vrede, smerte og vrede.

Med Osho sagde:

Hvis du ikke ved, hvordan man siger "nej", din "ja" også koster ikke noget.

Arbejdet med de grunde, der forhindrer os at sige "nej", får vi integritet. Vi begynder at føle sig bedre, være opmærksomme på deres rettigheder og ansvarsområde, mindre afhængig af de udtalelser og andres følelser. Og så livskvaliteten er under forandring, fordi vores "nej" og vores "ja" til at blive reel.