Malediction gør ondt mere, end det ser ud

"Mange mennesker lever i årevis i en atmosfære af verbal vold, men ikke mistanke om, at noget er galt, fordi den fornærmelse og ydmygelse længe er blevet en del af deres liv," - sagde Patricia Evans, forfatteren til bogen "verbal aggression: hvordan man genkender og nederlag ".

I mellemtiden, sådan en stil af forhold er et alvorligt slag psyke - vores hjerne oplever verbale overgreb som fysisk vold. "CT-scanninger af den menneskelige hjerne, der hører vrede fornærmelser i adressen, og tomografi person, der lige er blevet ramt på hovedet, ser det samme," - siger Evans.

To mere alvorlige konsekvenser af verbal aggression - konstant ydmygelse undergrave vores selvværd og svækket opmærksomhed, bliver vi distraheret, vi har svært ved at koncentrere sig.

Opkald "nonsens" dine ord eller handlinger, aggressoren insisterer på, at det sidste ord altid følges

verbal aggression - ikke nødvendigvis uhøflig forbandelser, råb og trusler. Endeløse kommentarer og "humoristisk" fornærmelser anmodninger sårede mindst i form af ordrer. Her er et par eksempler på verbal aggression, at være opmærksom på.

Manglende eller tavshed. Som aggressoren siger: "Jeg har, hvad du har brug for, og jeg kan give eller ikke at give det til dig. Derfor jeg kontrollere situationen. " Eller: "Hvis jeg ikke svarer du nægter at svare, jeg kan være sikker på, at alt vil forblive den samme. Jeg behøver ikke at spørge din mening. Jeg kan ikke sige "nej" og ikke sige "ja." Du er på krogen, og jeg er ikke at risikere noget. " opvejning. Ved at gøre i modsætning til dine ønsker og begær, aggressoren er sikker: "Jeg kan tænke og træffe beslutninger for os begge. Du tror forkert, og jeg har ret. Hvis jeg gør dig tvivler selv, ville det være lettere at styre dig. "

Afskrivningen. Ikke give betydning for dine ord og handlinger, kalder dem "nonsens", "nonsens", "nonsens" aggressoren insisterer på, at det sidste ord altid bør følges. "Jeg kan devaluere dine ord og handlinger, men jeg har - ud over kritik og ingen er ansvarlig. Jeg acceptere beslutningen. Når du se, hvordan du er ubetydelige / værdiløs, ville det være lettere at styre dig. "

"Playful" fornærmelser. Kalder misbruget "kun" en joke, aggressoren har i tankerne: "Det giver mig sådan glæde at se, hvordan såre dig mit ord, som jeg ikke har tænkt mig at stoppe. Jeg tror, ​​at mine ord skal opfattes med humor. Jeg kan sige, hvad jeg vil. Jeg kender situationen. "

Rough undertrykkelse. skarpt afbryde samtalen, ignorerer dine ord, aggressor understreger: "Jeg har ikke respekt for din mening og besvare for dig, du er en utilstrækkelig person, så jeg kan afslutte samtalen, når jeg vil, - jeg beslutter."

De afgifter. om, at du er skyld i, at det krænker dig, aggressoren ønsker at gøre du tror: "Du er den ene skyld / bebrejde mig selv, at såre dig, og at jeg er med dig, som jeg taler, og så igen og i almindelighed i alt, hvad der er ikke den måde, jeg ønsker, så jeg ikke ændre deres adfærd. " fordømmelse og kommentarer. fordømme og kritisere, aggressoren får endnu en mulighed for at undertvinge vores vilje: "Når jeg fortæller dig, at du er forkert at tænke og handle, jeg begynder at kontrollere dig."

Sådan beskytter

1. Lyt til dig selv. "Hvis man hele tiden føler sig tæt på en person på nåle, eller lider af en følelse af mindreværd (" Forever gør jeg ikke "), håner dig, mest sandsynligt, er du udsat for verbal aggression", - forklarer Evans. Lyt til den måde, du taler. Du siger (beslutter for dig) at du er slags person, hvad du ønsker i livet? men os selv, kan ingen vide og beslutte, hvad vi vil, hvad vi mener, hvad vi føler. Stol på dine følelser først og fremmest, at bygge videre på dem.

2. Stop bebrejder sig selv. "Det er nødvendigt at forstå, at aggression - ikke din skyld, men et problem med mentalitet, der krænker dig - understreger Evans. - Alt, hvad han har brug for -. Total kontrol over dig " Hvis nogen fra dit miljø placerer skylden for opførslen af ​​aggressoren til dig, ikke haste til at bebrejde sig selv. "Jeg har engang rådgivet en kvinde, hendes mand, som havde en vane med råben på hende uden grund, og hendes mor troede, hun var delvis ansvarlig for denne vanvittige opførsel af ægtefællen - Evans siger. - Det er helt forkert opfattelse, og det forårsager stor skade på psyken ".

3. Resist. Der er ingen grund til at forklare og begrunde - i stedet, begynder at sætte grænser: "Jeg ønsker ikke at høre det", "Stop. Stop lige nu. " 4. Find en støttegruppe. Det er vigtigt at finde en person, med hvem du kan drøfte situationen, at dele, hvad sjælen - det kunne være nogen fra familie, venner eller troværdig terapeut.

5. Forsøg ikke at ændre aggressoren. Mennesket er i stand til at ændre sig til det bedre, hvis du virkelig ønsker at - men du kan ikke ændre det kun ved deres egen indsats. Men du kan forkæle dig selv med respekt og tage vare på sit helbred.

se også

Følelsesmæssig misbrug - denne tilsidesættelse værdighed andre. Ofre for vold i hjemmet føler, at de bliver behandlet som ting: hvis gerningsmændene til følelsesmæssige misbrug, ikke se noget i dem menneskelige. Terapeut Mike Bandrent - hvordan at afvise en angriber.

Utroskab bringe den smerte, ydmygelse, frustration og tab af tillid til den anden. Og en følelse af skyld. Men ikke den, der ændres, og på den ene forrådt. Man begynder at føle frygt, "for mig er det ikke så slemt, jeg prøvede", "det er på grund af mig." Når denne hypotese er uholdbar og skadeligt? Afspejler en klinisk psykolog Julia Lapina.